Y seguimos....

Pues eso sigo en pie y este año se acaba, así que sonrió y me digo a mi misma que el que viene volveré a estar frente a esta pantalla para repasar brevemente los 365 días pasados.

Como dice mi querido Unax en una de mis películas favoritas :"la vida pasa y pesa"...y tanto que pesa, pero ahora que se acaba el ciclo del año archivo las cosas y los días malos en el baul  del "no era importante" y busco fuerzas para luchar por el que va a comenzar en dos días. 

Asi que me quedo con las risas, los abrazos, los besos, los (momentos) porque eso es para mi la felicidad.

Me quedo con las risas que mi hija y mi niño Ruben consiguen sacarme siempre y en cualquier lugar ,son autenticamente una delicia que me regalan siempre que andan por aquí que es mucho afortunadamente, me quedo con el cariño de mi sobrina que la veo menos de lo que quisiera pero que siempre va conmigo en mi corazon, me quedo con el apoyo y las sangrias de mi cuñada en esas llamadas interminables de teléfono de una a dos horas que solemos acabar con el tipico ya hablamos como si dos horas fueran dos segundos, me quedo con dias de mar especialmente en Moncofar un dia  tranquilo en pleno agosoto con mis dos amores y un azul penetrante frente a nosotros, me quedo con las escapadas a mi pueblo preferido del mundo con mi chico mano a mano descubriendo siempre rincones increíbles acompañados de paseos otoñales, me quedo con ese trocito de rio que ya casi me pertenece con su fuerza, con la energía que me inyecta cuando me meto en el aguan helada, con ese ciervo que paseo junto a nosotros un día de verano entre millones de pinos . Me quedo con mis conciertos Carlos y Coque inolvidables todos y cada uno, nunca iguales siempre irrepetibles. 
Me quedo con mis revolveros del alma, cada uno de un rincón de este país, cada uno con sus batallas por luchar, cada uno con su sonrisa e historia diferente pero todos ellos increíbles, abrazos , besos , saltos, canciones, locuras, y ese buen rollo que sientes junto a ellos y que se agranda con cada concierto.
Me quedo con reencontrar a mi niña de ojos azules y su familia, con mi Raquelilla que anda perdida por Teruel y adoro , con mi pequeño Tripi que alegra cada mañana mi casa, con ese amor que ha encontrado mi chica este año, y con ese nuevo miembro que ha llegado esta semana a  la familia mi Samson ..en cuatro dias ya le adoro...

Sobre todos las cosas me quedo con un 14 de Junio el dia de mis bodas de plata..un dia pleno, cuantas emociones, me falto mucha gente y disfrute de cada uno de los que acudieron, con esa capilla preciosa, con los preparativos, con mis alianzas regalo de mi hija, con esos padrinos increibles, con esos invitados dispuestos a todos, con ese SI QUIERO  de nuevo, con el baile, con las risas, las bromas, con esas fotos preciosas que van a llevarme de nuevo a ese a recordarlo gracias a ese fotografo especial , con las sorpresas, las felicitaciones...sin duda el mejor dia de este año y uno de los mas importantes de mi vida..

Pero con lo que mas me quedo de todo es con ese beso al caer cada noche de EL , que sigue acompañándome tras 30 años y que acaba junto a mi este maratón de emociones , y con esa sonrisa de mi pequeña que crece rápido pero que no pierde ni un ápice de alegría sino que mejora con el tiempo....

A todos los que me habéis hecho"  sentir" este año gracias y solo os deseo salud y amor lo demás es superfluo..nos vemos en 2015

la asignatura pendiente

Tres mujeres, diferentes edades, diferentes mundos, vidas distintas, se ven a diario y hablan de cosas triviales...las noticias , el tiempo, el dinero.
Y una mañana cualquiera una de ellas saca el tema, su asignatura pendiente, y en medio segundo las tres se disparan y comienzan a reírse y a hablar entre ellas atropellándose en ideas, ilusiones y recuerdos.

Las tres comparten el mismo sentimiento, las tres han descubierto que a pesar de las diferencias eso les une.
Se sonríen entre ellas y comentan cada una su visión, su adiós, sus motivos, su seguridad de haber hecho lo correcto...todas son conscientes de que jamas hubiese funcionado...pero a todas les queda el y siiiiii??

Todas padecen los mismos síntomas y las mismas emociones, y se les escapa en la mirada aquella ilusión pasada, que nunca volverá. 

La conversación de repente las ha trasladado al pasado, que la mente siempre nos vende  como mejor, ninguna deja de reconocer que sufrió mucho por todo ello, pero que se le quedo en el alma las ganas de volver a intentarlo. 

Cada una , una historia y un final distintos, alguna se queja de la lejanía, otra de la desaparición y la otra de la imposibilidad. 
De repente han dejado de ser conocidas y se han convertido en confidentes, hablan bajito, en voz susurrante, pero sus risas cómplices las delatan.

Por un momento todas han vuelto a vivir tiempos lejanos, palabras que guardan en un rinconcito del corazon , imágenes  que jamas han de volver a repetirse, pero que siguen vivas en ellas. 

Así un día mediocre les ha regalado un instante de ilusión y de magia perdida durante los años y el tiempo, se despiden y se miran perplejas al  verse reflejadas en las historias comunes que creían protagonizar ellas solas. 

A partir de ese momento hay algo unico que las une..esa asignatura  que todas dejaron aparcada en el camino y que no volverán a nombrar pero que saben que aun les hace temblar cuando la recuerdan.

El hilo que nos sujeta

 Estos dias me viene a la cabeza la frase de aquella canción :" de vez en cuando la vida nos presenta un sueño tan escurridizo que hay que andarlo de puntillas para no  romper el hechizo"...

Y es que la vida, eso que es tan efímero que apenas te das cuenta, eso que nos empeñamos en atrapar inútilmente, eso que malgastamos con absurdos embrollos,
y que desperdiciamos con cotilleos ajenos, broncas y enfados, con silencios sin sentido, con criticas y envidias, con mentiras y necedades....todo eso no es vida, todo eso es la perdida de minutos, dias y momentos que no vuelven a cruzarse en la esfera de tu reloj porque nunca mas volvera a marcar la misma hora en la misma fecha.

Porque de repente el destino te recuerdas que todos pendemos de un hilo tan fino que cualquier cosa puede enredarlo y hacernos caer al vacío.

Y seguimos empeñándonos en  ver problemas donde no los hay, depresiones de ficción,  tristezas sin origen, 


Olvidando que estamos vivos..que el sol nos espera cada mañana, que el mar sigue ahi para mojar nuestros pies si lo deseamos, y que oir la lluvia bajo tus mantas son placeres efímeros que damos como rutina y son realmente un lujo.


Esta semana he vuelto a ver lo fino de ese hilo, en varias ocasiones, todas duras , todas incomprensibles y me he sentido afortunada al haber conseguido hacer un pequeño apaño a mi hilo cuando estaba a punto de romperse del todo...sigo agarrándome con fuerza a él, nunca sabes cuanto tiempo durara sin quebrarse...mientras tanto me pinto la sonrisa y bailo agarrada a su cuello ...hoy es hoy y mañana quien sabe?

Te echare de menos peque....

Dicen que cuando quieres a alguien has de  dejarlo marchar...y eso es lo que me va a tocar hacer a mi contigo peque...no creo que sepas cuanto me importas y los dos años tan bonitos que hemos compartido, eres demasiado pequeño para ello.
Pero las normas y las estupideces de las personas nos distancian a la fuerza. 

Se que en unos años me borraras de tu  mente, pero yo a ti jamás. Apareciste en el momento mas indicado en mi vida, cuando no creía en nada ni en nadie y tu con tu frescura, con tu palabrería de adulto renacuajo, con tus  gestos de cariño me diste fuerza y ganas de seguir sin saber tan siquiera que lo hacías. 

Te entregue todo lo que pude, tiempo, cariño, atención, abrazos desmedidos, risas, alguna bronca cuando te desmelenabas de lo lindo pero no fue nada comparado con todo lo que me diste tu a mi.

Nunca sabrás cuanto recibí a cambio de nada. 

Ahora unas normas estúpidas y unas mentes obsoletas y cerradas nos han apartado y te han convencido de que es mejor para ti no seguir a mi lado,,se que te has rebelado y no sabes cuanto me alegro, yo también lo he hecho  pero no esta en nuestras manos ...tu eres demasiado pequeño para decidir y yo una insignificante voluntaria  que ha desobedecido la orden de no implicarme afectivamente con los niños.

A pesar de que el resultado ha sido el separarme de ti estoy segura de que lo volvería a hacer ..lo que tu y yo hemos compartido no nos lo quita nadie..y menos esas  personas que no saben lo que es la pasion por los niños.

Asi que hemos de despedirnos pequeñajo, a la fuerza y con lagrimas en los ojos, 

Guardo como oro en paño aquel anillo-reloj que no funcionaba y que me regalaste como el mayor de los tesoros, tus  fotos en mi móvil, nuestros videos de los minions que tanto te gustaban, algunas de tus frases que me hicieron soltar una carcajada y que  todo el mundo nos miro como reprrochandonos aquella risa, la pulssera de gomitas que me hiciste y sobre todo ese cariño que nada ni nadie va a arrebatarme

Porque peque podemos estar distanciados físicamente pero nunca a través de eso que muchos no usan el corazon .

Te quiero mi pequeño Dani

Pensé

Pensé que ya había perdido parte de mis órganos aquel puto día. Pero no sabia que tendría que vivir con el corazón reventado ...seré capaz de seguir adelante?

Hoy

Hoy es de esos lo he sabido al despertar. Hoy la rabia corre por cada rincón de mi cuerpo. Hoy es un día mas que se me escapa y no se como atraparlo. Hoy me siento furiosa con todo ..con todos....conmigo misma.  Hoy me falta mi vida. Mi trabajo. Mis obligaciones.    Hoy no puedo con este pedazo fe cuerpo atravesado por costuras y cicatrices. Hoy me arrastro. Me siento . Me levanto. Lloro. Me autocompadezco. Si lo hago. Porque si. Porque me da la gana. Porque me siento furiosa. Porque me jode la injusticia de este destino. Mas tarde en recompondre para que nadie sepa que hoy estoy jodida.   Lo peor es que no se como dejar de estarlo. Y que los consejos de los superpositivos me revientan. No puedo con tanta demagogia barata...pues eso...buenos dias

Perfecta y estúpida desconocida.

Si tu perfecta y estúpida desconocida..este texto es para ti exclusivamente...aunque nunca lo  leas, tengo que decírtelo de alguna forma o exploto, tal vez debería a vértelo gritado a la cara, alli delante de todos, pero  el respeto y la educación me lo han impedido...pero me arde la garganta si no lo escribo y lo suelto.

Estas en la maldita sala de espera de la consulta, nerviosa, sola, esperando que te toque la tortura de turno, tu estomago anda revuelto como si estuvieras en una montaña rusa , tu corazón late a toda maquina, y tu cerebro se encarga de restregarte en el rincón de la memoria todo lo que has vivido .. hasta ahi lo de siempre..pero no al lado hay una venerable señora que habla a voz en grito con toda una señora de su lado y le cuenta media vida de la cual nos enteramos todos... intento no escucharte, ni mirarte, estas entrado en terreno pantanoso y te veo venir. 
Así que me cambio de asiento y rebusco mis articulares en el bolso con la esperanza de poderme conectar a  ellos  y no oír las tonterías que andas soltando...

Me doy cuenta que con los nervios y con la cabeza en otra parte me los he dejado y rezo interiormente para que te largues..me estas poniendo mas nerviosa si cabe.

Pero no no te vas...yo aun tengo para rato y tu has venido a acompañar a no se quien para no se que y porque en el medico te distraes...hay que joderse

De repente sueltas la superfrase y nombras mi odiada enfermedad, y con la convicción de un juez nos condenas a todos.. y das por sentado que todo el mundo que la padece se muere..que lo sabes bien..que nadie sale vivo de esto...

Me controlo y aun no se como..porque quiero escupirte a a la cara que no , que no tienes ni puta idea de lo  que hablas, que hay gente  que desgraciadamente pierde esta guerra, de sobra lo se, pero que hay gente que a pesar de todo lucha cada ida para seguir, que remonta, que lo consigue , que hay gente que lleva montones de años en este mundo después de pelear en  esa batalla. 

Que yo me considero una de ellas, que la  enfermera que va hoy a atenderme anda en la misma tesitura...y que por si no lo sabes todos tenemos numero  para esta lotería... para esta y para muchas mas...porque nadie sobrevive a su muerte....ni tu poseedora de la verdad.

Y que a pesar de gente como tu que puede hundirte el día en una décima de segundo hay gente que se levanta y le echa un par a la vida...al dolor...al miedo...a la enfermedad...y a la estúpida raza humana que puede joderte el día así sin mas..

Así que yo después de pasar el trago voy a preparar la comida para mi familia, a llamar a mi cuñada esta tarde para echarnos unas risas, a besar a mi marido con pasión, a abrazar a mi hija  cuando vuelva de la universidad, a planear un concierto de mi cantante favorito para el sábado, a compararme un suéter mono de invierno que me ha encantado...lo que viene siendo VIVIR ..porque estúpida desconocida por si no lo sabes de este baile no saldremos ninguno vivo pero hay que bailar mientras se pueda...hasta yo que según tu no tengo escapatoria

volver

Tal vez sea el momento de volver...

sin compartir...

sin avisar...

sin ruido...

sin prisa pero sin pausa...

sin gritos...

sin normas ni reglas...


tal vez ....

cerrando puertas

CERRADO POR TRASLADO

hasta siempre

Renunciando a algunos sueños

Imagino que hay sueños que no deben cumplirse por mucho que uno los desee. Tal vez si sucedieran si se convirtieran en realidad dejarían de ser lo que son, o tal vez no fueran lo que esperabas.
Quiero pensar que hay cosas que deseas con anhelo y desde hace tanto tiempo que las idealizas y materializas en tu mente sabiendo muy en el fondo de tu corazón que nunca seran recuerdos solo ilusiones.

Yo guardo algunos en el bolsillo de mi corazón, de esos que llevas tiempo persiguiendo y que la vida y las circunstancias te hacen aparcar una y otra vez. Hasta que un día descubres que no van a cumplirse.

Entonces escondes tu desilusión tras una mascara de conformismo y de insatisfación y te autoconvences que a lo mejor no era tal y como tu pensabas.

Lo peor es  que la vida va obligandote a deshacerte de demasiados por el camino y se te queda un sabor agridulce en la boca de las lagrimas y la impotencia.

Tal vez, me digo tal vez si dejaran de ser sueños solo serian una realidad y ya perderían la magia que yo quiero darles..asi que vuelvo a apretujarlos en mi bolsillo y cierro con fuerza el botón que oprime las ganas de desbordarse.

Quietos ahí, siempre podréis vivir en mi mente....

rutina

Te levantas temprano, por costumbre,  o tal vez porque te han robado el sueño hace tantos años que en cuanto amanece estas  deseando ponerte en pie, o para recordarte a ti misma que estas viva.
Te arrastras hasta la cocina, y te preparas ese  café con leche condensada una de las pocas costumbres que quedan de tu  anterior vida.
Remueves la espesa leche con lentitud y tu mirada vaga perdida por la cocina saltando de un recuerdo a otro, solo se oye el silencio así que conectas la música de tu móvil, o de tu pequeño aparato de música . 
El sonido te hace sentir menos sola.
Te planteas el día, y dependiendo de lo lejos que se encuentre este del fin de semana lo haces con mas o menos ganas.
Te duchas y te vistes no cambias mucho de ropa, ahora no  es necesario, te obligas a pintarte la raya del ojo y a manchar tu piel de maquillaje, ahora te sobran accesorios, pañuelos, pendientes, botas combinadas, pulseras a juego. En esta nueva vida estas tu solo contigo misma. Aun asi te puede la coquetería y cambias de pendientes casi a  diario, te perfumas y sales a la calle,
Haces algunas compras, alguien  te para y te remueve las entrañas con astucia y deseas volver de nuevo a tu encierro donde los únicos que te hacen daño son tus pensamientos.

Sientes como se te escurre la mañana lánguidamente como esos días de calor de agosto en que la vida parece haberse paralizado. 
Sientes ese hueco , esa presión en la garganta e intentas controlarla algunos dias  con mas éxito que otros.

Intentas mantenerte ocupada, haces cosas que de sobra sabes no deberias hacer, le exiges a tu cuerpo y  a tu mente ser la de antes, pero sabes que es imposible, que hay un antes y un después en tu vida.

Te dices a ti misma "pero estoy viva he tenido mucha suerte"...y lejos una vocecilla te grita  en silencio "la suerte era que nada hubiera pasado y que tu vida fuera la que era sin tener que cohabitar con el miedo, los recuerdos , el dolor y las pérdidas". Maldita  voz  siempre despierta...siempre atenta

desubicada

Hay dias como hoy, como tantos, que me siento desubicada . Siento que he perdido la batalla de encontrar mi lugar en el mundo y que la vida me castiga con el vacío.
Me arañe las manos y me reventé los pies por subir lo mas alto que mi montaña me permitiera y ver desde allí el trozo de cielo mas azul y mas grande. Y cuando ya estaba arriba de un monte no demasiado alto ni importante pero si real y fantástico para mi una enorme mano me empujo sin miramiento y me lanzo contra el barranco que observaba desde abajo mi escalada.
Y ah permanezco, sin posibilidad alguna de volver a reintentar el ascenso.
Hay momentos como el de hoy que me cuesta creer que todo esto me ha sucedido a mi, pensé que era fuerte y que haba logrado metas en mi vida, pero en días como los de hoy siento que me las han robado y que nadie se da cuenta de ese vacío.
Solo el alma que anda vagando por mi cuerpo desalentada y algo baja de  ganas.

No hagas planes, nunca más. no anticipes,no no no...agarra el minuto ni no aguardes al mañana

Mi pequeño Dani

Hacia años bastantes que no me sentía tan especial y tan querida como el otro día víspera de Reyes. 
A menudo olvidamos todo lo que poseemos, todo lo que tenemos al alcance de la mano, salimos, entramos, salimos a comer, vamos al cine, compramos regalos para nuestra pareja, para nuestros hijos, nuestros amigos, los amigos de los amigos... 
Y todo el mundo lo da por hecho, dos besos y una sonrisa suelen ser la recompensa al esfuerzo que has realizado en pensar que le gustara a esa persona, que le hará feliz...y así van quedándose cosas olvidadas en estanterías, armarios, cajones...
El día 5 de enero me demostraron que puedes hacer feliz a alguien con muy poco , me sentí plena...a cambio de mi tiempo y de una merienda, unos viajes en la feria y unos regalos sin importancia me recompensaron con el calor de una pequeña mano que agarraba fuerte la mía, con unas frases de esas que se te cuelan en la fibra más fina del corazón, me regalaron unas sonrisas de las de verdad sin compromiso, sin ficción, sin mascaras...

Fue una tarde mágica...para él y para mi..ese pequeño lleno de vida , inquieto, alegre, vivaz, listo muy listo aunque las tablas del 7 y 9 se resistan, ese proyecto de adulto que es mas maduro que la mayoría de adultos que conozco me demostró que la vida es muy grande, y que cualquier cosa puede ser especial si pones empeño en ello, 

ese niño que me ha cautivado una parte de mi me dio un abrazo de los que te infunden ánimos y ganas de seguir para mucho tiempo, esos abrazos que te dicen te quiero sin palabras, esos abrazos en que el que los da cierra los ojos y el que los recibe se le llenan de lagrimas...

te quiero mi pequeño Dani.... gracias por todo lo que me enseñas con solo 7 años

10 de enero

Andábamos las dos luchando  la misma batalla, la más dura y difícil, la que todo ser humano  tiene que afrontar en su vida, algunos privilegiados solo una vez,  otros sin embargo demasiadas veces, la mas complicada y aquella en la que estas solo, en la que nadie te ayuda, ni te sujeta.
Tu no sabias de mi guerra, yo no podía imaginar lo que el destino me traía.
Estaba agotada, exhausta , reventada por dentro,sin  lagrimas, sin sonrisas , sin fuerzas.
Ese día de hoy hace dos años no estuve donde tenia que estar. No dejo de repetírmelo, de recriminarmelo.
Esa llamada.
Esa noche en la que me negaron aquella despedida.
Aquella sensación de vértigo en el estomago
Aquel callejón frío y oscuro.
Fui un fantasma sin alma durante días.
Y tras abandonarte en el sucio hueco de la nada mi caída en picado, un torbellino de  dolor y de desesperaciónn, mi prueba más dura...  y tu allí lejos de todo, ajena a lo que me sucedía.

Pensé que me arrastrabas, que acababa junto a ti....

De esos días guardo una sensación de miedo y dolor mezclados. un dolor seco. Mis ojos no podían llorar hasta las lagrimas se habían evaporado de mi cuerpo.

No  pude llorarte, era tal mi debilidad que mi cuerpo recogía fuerzas para resistir lo que iba a  sucederse...no pude verte la burocracia, la mas absurdas normas de los humanos me dejaron sin ese momento, no pude estar contigo las obligaciones, y mi estado físico se aliaron para que así fuera. Lo peor no  pude besarte. no pude...
y ahora dos años después sigo martirizándome por ello.

El 10 de enero de hace dos años mi vida iba a dar un vuelco y a comenzar a arrebatarme cosas importantisimas de mi vida...la primera fuiste tu... Mi MADRE