Con C y Y

Eres adictivo (en el mejor sentido de la palabra claro está).
Mejoras realmente el estado de ánimo de los que te rodean. 
Me contagias ganas de bailar, de cantar, de contarnos cosas...absurdas a veces y transcendentales otras.

Tienes un no se que que se yo que no deja impasible a nadie...a mi desde luego no.
Me encanta que te dejes caer por aqui, que llames y oir tu voz profunda y en desorden con tu cuerpo, que formes parte de planes, que te guste el te y que podamos ponernos a cantar a grito pelado los tres como si se nos fuera la vida en ello.

Eres encantador, y capaz de sorprenderme con la piedra brillante de un rio o con una medalla que me proteja y hacerlo con esa cara de niño travieso dejándome boquiabierta ...

Sensible, educado, maduro y loco a la vez...

Que me mandes una canción en medio de una mala mañana, o que me saques una sonrisa sin venir a cuento con un comentario.

Me alegro de que estés en su vida y en la mía.

Me llenas de energia, de ganas y logras sorprenderme con frases que creo que no eres consciente de lo importantes que llegan a ser..

Eres un lujo de persona, y de amigo...y me encanta que a las tres de la mañana me llegue un mensaje diciéndome que tu fin de semana no ha sido lo que esperabas como el mio...

Que veas como yo una copa en un rincón del parque, que me hagas un truco de magia que jamás quieras explicarme..que cuando rondas por aquí sintamos ganas de que te quedes por más tiempo

Te queda tanto camino...tanta vida...tantas cosas por ver y contar y se que lo harás a lo grande, porque tu eres así una gran persona...

Y no pienso perderme ninguna proposición de las que me haces, ese pastel de hierbas, esa obra de teatro, esa coreografia o cualquier cosa que se nos ocurra....

seguimos en contacto mi cielo C.. no Yuki

Recordando a mi padre

Estos días andas rondándome, entrando en mis sueños casi cada noche, pequeños fotogramas guardados en el almacén de mi memoria se cuelan durante las horas del día.

Pienso en los años que hace que te fuiste, parece una eternidad, otras parecen que fue ayer...en estos fríos días de noviembre vuelven de nuevo aquellos en los que me despedí de ti.

No puedo recordar lo que te dije, te susurre toda la noche frases al oido sabiendo que te marchabas sin remedio, y quise decirte todo lo que en una vida no te había dicho.

Acaricie tu pelo, bese tu cara demacrada mil veces, te sujete la mano y te intente transmitir que no estabas solo, que estaba junto a ti, que no tuvieras miedo, que te iba a echar de menos, que habiamos desperdiciado demasiados momentos, que se nos habian quedado palabras y risas pendientes, que me hubiese gustado sentirte mas cercano a mi...

Aquella noche permanece intacta en mi memoria, y cuando la luz del alba apareció detrás de la ventana tu te marchaste con la noche,

Se marcho tu cuerpo, pero no tu olor , ni tu esencia , ni tus gestos, ni tu alma..eso se quedo conmigo, 

Tu cuerpo se quedo en aquella cama, casi desconocido para mi, pero el resto me lo guarde yo...eso la muerte no iba a arrebatarmelo

mire tus manos, esas que habían plasmado en lienzos tu amor por el mar y por los paisajes mediterraneos, acaricie la yema de tu dedo amarillo de nicotina, y aspire el aroma de tu pelo una vez mas. La ultima vez.

Cuando salí de aquella habitación mire el sol que despuntaba tímidamente en aquella fría mañana de noviembre y pensé en que deberías haber pintado aquel cielo en uno de tus lienzos...

Hoy después de tantos años, vuelve a acercarse la fecha de aquel amanecer, vuelvo a sentarme a escribirte...es mi forma de recordarte , de traerte de nuevo a la vida, de rescatarte del olvido con el que te cubre la muerte, 

Si pudiera oler tu pelo de nuevo, solo un minuto..

La vida va pasando, los años, las cosas malas y las buenas , la trama de vivir, pero tu sigues siendo el mismo ese genio extraño inacesible , ese fumador empedernido, esa persona callada, ese rostro marcado, esa camisa llena de colores de tu paleta, tu sigues siendo mi padre...te echo de menos

tropezar

Tropezar dos veces con la misma piedra es un error que solo  los humanos somos capaces de cometer...y yo lo he cometido.

Nunca debes confiar en alguien que ya te ha defraudado porque tarde o temprano volvera a hacerlo..

Yo quise creer que no sucedería, jugue todas las cartas, aposte fuerte y volví a perder.

Y esta vez ya sin vuelta atras, mi gran defecto dar demasiado sin esperar nada, querer demasiado pronto, ofrecer todo lo que poseo, estar ahi...simplemente estar.

La verdad es mi bandera, y el rencor no lleva a ningún lado.
Pero hoy me siento idiota, y utilizada.

Hoy se que me he equivocado. Que debí pensar que esto volvería a sucederme, ahora ya no hay marcha atrás, soy como soy...y no pienso cambiar por nadie, ni por el daño recibido.
La gente que forma parte de mi vida es lo mas importante para mi y si en algún momento recibo desprecio por respuesta pues es lo que hay.

Este año ha sido durisimo, el mas duro de mi vida hasta ahora.
Pero me ha enseñado a puñetazos muchas cosas, y entre ellas que no voy a ser otra persona, porque lo que hago lo hago de corazon y el que no me quiera así pues que se aparte...por suerte hay muchísima gente que esta a mi alrededor, y que me demuestra que la gente no estamos perdidos.

Aun asi no puedo evitar este dolor y estas lagrimas, de rabia de decepción, de impotencia...

A pesar de todo hoy me he sentido maltratada verbalmente y  lo peor emocionalmente.

lo que si que tengo claro es que lo que hice lo hice de verdad, que intente ayudar, que quise a alguien de corazón y que esa persona lo único que ha hecho es destrozarme lo por segunda vez.

Yo le deseo buen viaje, una  vida tranquila. soy incapaz de desearle ninguna mal, aunque se que a mi me lo desea.

A Nadie absolutamente nadie de los que han formado parte de mi vida les deseo nada perjudicial, 

lo unico que quiero es vivir tranquila la vida que pueda, porque ya tengo bastante con  el monstruo de una enfermedad terrible contra la que lucho cada día y cada noche , y con esa batalla ya voy servida.

Lo demás es solo dolor en el alma y en el corazón....

Las heridas iran cicatrizando como ya lo hicieron en otras ocasiones...por desgracia siempre quedaran los recuerdos esos se iran conmigo, eso y el dolor que hoy siento.

Asi que tu me has dicho hasta nunca, yo solo digo adios...yo me aparto de tu camino y tu del mio. 

Cada uno tenemos nuestros propios fantasmas y nuestras propias alegrias...

yo luucho contra los mios y solo quiero disfrutar  de la gente que en realidad esta a mi lado...y que me respeta y me quiere

Lo peor haber vuelto a cometer la misma equivocacion dos veces..pero nunca  aprendere...

despedida

Hoy necesito vaciarme de palabras, de rabia mezclada con buenas  dosis de impotencia y algún filtro de pena y tristeza.
Un buen amigo me ha dicho escribe, es tu válvula de escape..no llores mas, no pienses solo deja que tus dedos tecleen lo que tu alma grita.

y aquí estoy, intentándolo  Se me acumulan recuerdos con dolor, y años con presente. mezcla complicada donde las haya.

Lo di todo, y solo durante 45 años, osea todos los que tengo...son muchos lo se pero siempre he pensado que la gente que quiero se merece mi vida entera, mi esfuerzo, mi entrega, mi lucha, mi sonrisa, mi apoyo, mi fuerza incondicional,  mi dia a dia, mi persona o mejor dicho mi alma.

Es duro descubrir que todo ello no vale nada, que todo se cuela por la rendija de una sucia alcantarilla con la lluvia de anoche.
Que todo aquello que diste ha sido en vano porque no solo no ha dado frutos sino que se ha vuelto contra ti y que como respuesta has recibido insultos, difamaciones, amenazas y alejamiento.

Siempre  que conozco a alguien me digo a mi misma: ponte limites, no lo des todo, no desnudes tu corazón, no seas tan fácil  no seas tan frágil...siempre

y siempre vuelvo a caer, en el mismo error, una y otra vez...
Lo peor se que no voy a cambiar, la vida va acortandome el camino y los días pero yo sigo siendo la misma y cuando alguien me importa se borran todos los propósitos.

Ahora es descubierto que esta equivocación ha sido demasiado larga ...tan larga como mi vida y la tuya.

Ahora me doy cuenta que no te he importado. que solo me has usado, me has manipulado, y que ademas eres una persona desconocida para mi...

Yo que te di todo, tu me devuelves el mayor de los desprecios a mi y a los míos...

Ayer metiste a los mios en  esto y eso no lo consiento a nadie, ellos son mas que el aire que respiro, puedes hacerme todo el daño que quieras a mi pero a ellos que no les roce ni el viento.

Porque como decia aquel poema tiene pena de  muerte el viento si les toca...

Asi que llega la hora del final, de nuestro final, de dejar atras todos los momentos vividos, las risas y las lagrimas y cerrar los ojos a tu existencia...

Debo aconstumbrarme a tu ausencia obligatoria mente, a que a partir de ahora no formas parte de nuestros días presentes ni futuros


Que pienso que te has mudado a un pais lejano, que te has evaporado como el humo de tus cigarros, que  te has unido a una secta extraña , que no has existido...

mientras encuentro algún modo de hacer creer a mi alma que has desaparecido para siempre, he de calmar a mi corazón y prohibirle las lagrimas inútiles que no devolverán nada de lo que creía que teníamos

Eso si solo espero que seas feliz como bien dije antes no puedo desear el mal a quien quiero y ha formado parte de mi vida..
y tal vez en otro plano, en otro lugar, en otra vida, en otra dimensión volvamos a encontrarnos y entonces  todo acabe diferente...

se me olvida que solo teníamos esta oportunidad...

sentencia

Vale ya tengo en mi mano la carta que demuestra que eras tu la persona que no quería ver..

Me faltaba un soplo de aire y todo el castillo de naipes se derrumbaría  y ha llegado un viento fuerte y frió y no queda ni una carta en pie.

y ahora me hallo ante el dilema de si arrancarte la máscara o dejar que creas que soy tonta y no me he dado cuenta de tu estupidez.

Lo peor es que todo esta perdido...
Que ya no siento nada de lo que sentía...

Lo peor es que haga lo que haga ya nada volverá a ser lo mismo.

Eso es lo que mas duele.

Mas que el hecho en si.

Todo ha quedado reducido a una estupida frase que martillea mi cabeza, y que no puedo ni quiero olvidar.

¿quisiera saber que has ganado con esto?

¿que has conseguido?

Cual era tu propósito, con que razón te has dado el lujo de destruir algo asi.

sigo pensando si tirar del hilo o dejo que la maraña se enrede un poco más hasta que nos axfisie..

No hay muchas mas opciones, ni ganas, ni porques

Lo peor es la certeza, de tu estupidez.

Mietras me debato entre una cosa u otra, debo reconocer que todos los dias siento un pinchazo de dolor por la situación...

Pero lo que no sabes es que mi corazón puede darte el mayor de los regalos o el mejor de los olvidos....

y el tiempo avanza esperando que tome un camino u otro, cualquiera me llevara al mismo final