Hoy empiezas el futuro

Hoy siento que has dado un paso mas que te aleja de mi...
Hoy te he entregado a un nuevo camino, que recorres tu sola sin mi ayuda. Pero soy yo la que me siento perdida, curioso verdad.
Hoy mientras te miraba subir a ese escenario y te graduabas el corazon se me ha encogido y el alma se me ha arrugado un poquito cerrandome un nudo alrededor de mi garganta.
Hoy he soltado un poco mas de cuerda para que la cometa de tu vida vuele mas alto y el viento  te ha alejado un poco mas de mi.
Lo se tu presencia era solo un prestamo en mi vida, pero ha sido tan corto el plazo que te he disfrutado que desearia volver a aquel 27 de abril de  1995 , cuando tenia entre mis brazos esa pequeña promesa de felicidad.
El tiempo ha volado
Y esta noche me dejo invadir por la melancolia y la nostalgia.
Te añoro aunque aun permanezcas a mi lado
Eres mi sonrisa
Lo fuiste desde que llegaste a mi vida
Y lo vas a seguir siendo aunque te me escapes entre los dedos como el agua dentro de una pequeña cesta que intenta retenerla sin posibilidad alguna
Mi princesa, mi niña, mi razon de ser.....vuela bajo para que pueda seguir tu vuelo con mi mirada

Escondido tras una pantalla (a quien corresponda)

Que facil es el insulto gratuito, que sencillo decir mentiras y palabras desagradables cuando estas a trescientos kilometros de distancia y te protege una asquerosa pantalla de ordenador.
Nunca has sido ni valiente , ni sincero . Porque lo ibas a ser ahora.
Eres penoso , sinceramente penoso.
Te crees perfecto, estupendo y unico....no  para nada eres un  mentiroso compulsivo.
Has inventado una vida y lo peor es que encima te la crees.
Que le has mentido en todo, que  no tuviste cojones ha contarle la verdad hasta que te quitaron la careta y no te quedo mas remedio que agachar las orejas.
Y ahora despues que  ella te dio mil oportunidades, te soporto tus paranoias, te ayudo cuando estabas hundido, ahora te crees con el derecho a insultarle...
No te la mereces, no te has merecido ni un minuto que ha malgastado contigo, lastima de un año perdido, de como se te ha tratado, de intentar que te sintieras bien y a gusto...
Lastima de tantas cosas...
Pero sabes lo mejor que intentaste arrastrarla contigo al fango donde te mueves, a esa vida vacia de planes y proyectos que tienes , y NO LO HAS CONSEGUIDO . Estuviste a punto de hacerla caer pero ella te da mil vueltas en todo pero en inteligencia no le llegas ni a la suela del zapato y se ha alejado de ti por suete, consiguiendo seguir con su vida , sus planes y sus proyectos, con sus amigos esos que tanto te molestaban, con su vida social que tu no tienes ni tendras jamas. Y que  has conseguido en dias como hoy con esa chuleria barata de maton del tres al cuarto que te caracteriza pasar de ser un bonito recuerdo a una pesadilla que borrar de.su mente y su corazon.
Solo espero que encuentres lo que te mereces, y que te pagen con la misma moneda, la falsedad y el insulto....que pruebes un poco de tu. Propia medicina...
Lo unico que siento es que  con ello perjudiques a otra chica.....pero seguro que sera lista yte acabara dejando asqueada de ti...   porque a ti se te huele de lejos ... apestas a podrido

Que cobarde

maria jose (@mariajo22881687) twitteó a las 9:44 p.m. on jue, may 30, 2013: que valiente eres a 400 kilometros de distancia (https://twitter.com/mariajo22881687/status/340101328531505152) Obtén la aplicación oficial de Twitter en https://twitter.com/download

29/5/2013

Hoy 29 de Mayo del 2013 he recibido la mejor noticia que podía recibir desde hace casi dos años, tras la enfermedad, la operación, la implantación de un portacad, la quimio y la primera revisión con un tac dudoso, pase la siguiente prueba un pet, largo y agoniosa prueba y aun más la espera.
Para mi y para todos los que me rodean,
Hoy me ha llamado la doctora y me ha dicho que el pet ha salido perfecto que estoy limpia, asi que a dia de hoy (no hagais planes para mañana) os lo dice alguien que sabe que un segundo pueden volar por los aires, me siento feliz, inmensamente feliz y contenta de estar viva. Feliz de poder seguir junto a los mios y a todos los que me quieren , algunos cercanos , otros casi desconocidos, otros familiares, una lista que durante este año y medio se ha ido agrandado y que no me han fallado en ningun momento.
Algunos que creia junto a mi se han quedado en el camino, pero lo asombroso es que se ha sumado más gente  de la que he restado. y con eso es con lo que me quedo. Porque la suma ha sido muy importante para mi.
Los primeros mis dos pilares, mi marido (solo el sabe lo que ha soportado), mi hija que ha tenido que madurar de golpe, y junto a ellos mi cuñada que me ha acompañado a TODO  que se dice pronto y que me ha apretado la mano con fuerza cuando el dolor y el miedo me comian por dentro, mi sobrina que hacia años  que no veia , ni disfrutaba, mi cuñado disppuesto a llevarme cuando y donde fuera, mi eterna chonin una mezcla de hermana-prima-amiga que me ha sacado de la cama cada día, una prima que desaparecio de mi vida y que a acampado junto a mi telefono buscando excusas preciosas para sacarme de mi encierro (no olvides nuestra cita), la amiga perdida por una tonteria y que me ha dado una oración que rezo cada noche porque ella asi me lo pidió, vecinas, excompañeras de colegio, amigos de facebook que sin conocoerme me han mandado ánimos y fuerza, mi musico preferido del mundo,carlos, que tuvo el detalle de mandarme varios mensajes y atenderme con muchisimo cariño cada vez que he ido a escucharle, compañeros de mi marido del trabajo que me han mandado videos para sacarme una sonrisa o un manojo de esparragos para que me cuidara, tias postizas que me han traido amuletos de otras ciudades para que me protegieran y que llevo junto a mi, mis chicas de teruel que son adorables, los amigos y amigas de mi hija que desde su juventud y sus risas me han mandado fuerza y cariño constante, uffffffffffff tanta gente.
Hoy cuando he recibido esa maravillosa noticia he pensado en todos ellos, y tambien en mis padres que ya no estan junto a mi pero a los que he susurrado bajito cada noche me ayudaran desde el mundo donde ahora estan juntos.
Hoy me siento feliz y solo queria compartirlo con todos y cada uno de vosotros, mi triunfo es en gran parte vuestro...GRACIAS

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Venga cielo, se valiente y continua.

textos que me dejan sin respiracion

Antes que nada, perdona si huele un poco a cerrado, hacía mucho tiempo que nadie se alojaba aquí, y menos aún con la intención de quedarse.

Ábreme bien de puertas y ventanas. Que corra el aire, que entre tu luz, que pinten algo los colores, que a este azul se le suba el rojo, que hoy nos vamos a poner moraos.

Y hablando de ponerse, vete poniendo cómoda, que estás en tu casa. Yo, por mi parte, lo he dejado todo dispuesto para que no quieras mudarte ya más.

Puedes dejar tus cosas aquí, entre los años que te busqué y los que te pienso seguir encontrando. Los primeros están llenos de errores, los segundos, teñidos de ganas de no equivocarme otra vez.

El espacio es tan acogedor como me permite mi honestidad. Ni muy pequeño como para sentirse incómodo, ni demasiado grande como para meter mentiras. Mis recuerdos, los dejé todos esparcidos por ahí, en cajas de zapatos gastados y cansados de merodear por vidas ajenas. No pises aún, que está fregado con lágrimas recientes, y podrías resbalar. Yo te aviso.

El interruptor general de corriente está conectado a cada una de tus sonrisas. Intenta administrarlas bien y no reírte demasiado a carcajadas, no vayas a fundirlo de sopetón.

No sé si te lo había comentado antes, pero la estufa la pones tú.

Y hablando del tema, he intentado que la temperatura del agua siempre estuviera a tu gusto, pero si de vez en cuando notas un jarro de agua fría, eso es que se me ha ido la mano con el calentador. Sal y vuelve a entrar pasados unos minutos. Discúlpame si es la única solución, es lo que tenemos los de la vieja escuela, que a estas alturas ya no nos fabrican ni los recambios.

Tampoco acaba de funcionarme bien la lavadora. Hay cosas del pasado que necesitarán más de un lavado, es inevitable. Y hay cosas del futuro que, como es normal, se acabarán gastando de tanto lavarlas. La recomendación, ensuciarse a su ritmo y en su grado justo. Eso sí, no te preocupes por lo que pase con las sábanas, que las mías lo aguantan todo.

Para acabar, te he dejado un baño de princesa, una cama de bella durmiente, un sofá de puta de lujo y algo de pollo hecho en la nevera. Para que los disfrutes a tu gusto, eso sí, siempre que sigas reservando el derecho de admisión. Aquí no vienes a rendir cuentas, sino a rendirte tú. Aquí no vienes a competir con nadie, sino a compartirte a mí. Y lo de dar explicaciones, déjalo para el señor Stevenson.

El resto, no sé, supongo que está todo por hacer. Encontrarás que sobra algún tabique emocional, que falta alguna neurona por amueblar, y que echas de menos, sobre todo al principio, alguna reforma en fachada y estructura.

Dime que tienes toda la vida, y voy pidiendo presupuestos.

Dime que intentaremos toda una vida e iré encofrando mis nunca más.












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Cuando sepas de mí, tú disimula. No les cuentes que me conociste, ni que estuvimos juntos, no les expliques lo que yo fui para ti, ni lo que habríamos sido de no ser por los dos. Primero, porque jamás te creerían. Pensarán que exageras, que se te fue la mano con la medicación, que nada ni nadie pudo haber sido tan verdad ni tan cierto. Te tomarán por loca, se reirán de tu pena y te empujarán a seguir, que es la forma que tienen los demás de hacernos olvidar.

Cuando sepas de mí, tú calla y sonríe, jamás preguntes qué tal. Si me fue mal, ya se ocuparán de que te llegue. Y con todo lujo de detalles. Ya verás. Poco a poco, irán naufragando restos de mi historia contra la orilla de tu nueva vida, pedazos de recuerdos varados en la única playa del mundo sobre la que ya nunca más saldrá el sol. Y si me fue bien, tampoco tardarás mucho en enterarte, no te preocupes. Intentarán ensombrecer tu alegría echando mis supuestos éxitos como alcohol para tus heridas, y no dudarán en arrojártelo a quemarropa. Pero de nuevo te vendrá todo como a destiempo, inconexo y mal.

Qué sabrán ellos de tu alegría. Yo, que la he tenido entre mis manos y que la pude tutear como quien tutea a la felicidad, quizás. Pero ellos… nah.

A lo que iba.

Nadie puede imaginar lo que sentirás cuando sepas de mí. Nadie puede ni debe, hazme caso. Sentirás el dolor de esa ecuación que creímos resuelta, por ser incapaz de despejarla hasta el final. Sentirás el incordio de esa pregunta que jamás supo cerrar su signo de interrogación. Sentirás un qué hubiera pasado si. Y sobre todo, sentirás que algo entre nosotros continuó creciendo incluso cuando nos separamos. Un algo tan grande como el vacío que dejamos al volver a ser dos. Un algo tan pequeño como el espacio que un sí le acaba siempre cediendo a un no.

Pero tú aguanta. Resiste. Hazte el favor. Háznoslo a los dos. Que no se te note. Que nadie descubra esos ojos tuyos subrayados con agua y sal.

Eso sí, cuando sepas de mí, intenta no dar portazo a mis recuerdos. Piensa que llevarán días, meses o puede que incluso años vagando y mendigando por ahí, abrazándose a cualquier excusa para poder pronunciarse, a la espera de que alguien los acogiese, los escuchase y les diese calor. Son aquellos recuerdos que fabricamos juntos, con las mismas manos con las que construimos un futuro que jamás fue, son esas anécdotas estúpidas que sólo nos hacen gracia a ti y a mí, escritas en un idioma que ya nadie practica, otra lengua muerta a manos de un paladar exquisito.

Dales cobijo. Préstales algo, cualquier cosa, aunque sólo sea tu atención.

Porque si algún día sabes de mí, eso significará muchas cosas. La primera, que por mucho que lo intenté, no me pude ir tan lejos de ti como yo quería. La segunda, que por mucho que lo deseaste, tú tampoco pudiste quedarte tan cerca de donde alguna vez fuimos feliz. Sí, feliz. La tercera, que tu mundo y el mío siguen con pronóstico estable dentro de la gravedad. Y la cuarta, -por hacer la lista finita-, que cualquier resta es en realidad una suma disfrazada de cero, una vuelta a cualquier sitio menos al lugar del que se partió.

Nada de todo esto debería turbar ni alterar tu existencia el día que sepas de mí. Nada de todo esto debería dejarte mal. Piensa que tú y yo pudimos con todo. Piensa que todo se pudo y todo se tuvo, hasta el final.

A partir de ahora, tú tranquila, que yo estaré bien. Me conformo con que algún día sepas de mí, me conformo con que alguien vuelva a morderte de alegría, me basta con saber que algún día mi nombre volverá a rozar tus oídos y a entornar tus labios. Esos que ahora abres ante cualquiera que cuente cosas sobre mí.

Por eso, cuando sepas de mí, no seas tonta y disimula.

Haz ver que me olvidas.

Y me acabarás olvidando.

De verdad.
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Lo poco que sé de la vida está en los libros que nunca leo. Lo poco que sé de la vida está en las líneas que no escribí. Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café, se entiende tomando una copa y se olvida tomando dos.

Que nadie se me emocione ni albergue falsas esperanzas, porque con lo poco que sé de la vida, a duras penas se llena un corazón, por pequeño que sea. Sí, sobrino, va por vos.

Empiezo por lo que sé con toda seguridad. Sé que, con suerte, te vas a morir una vez. Así que procura no morirte más veces por el camino. No hay nada peor que esa gente que se va muriendo antes de morirse del todo. Para evitarlo, te regalo un método infalible. Mientras tú vayas decidiendo, todo está bien. El día que dejes de decidir, ese día, cuidado, porque la habrás palmado un poco.

Ten siempre más proyectos que recuerdos, es la única forma que conozco de mantenerse joven. Olvídate de la patraña esa de ser feliz, yate puedes dar con un canto en los dientes si llegas a ser el único dueño de tus propias expectativas.

Que un euro se ahorra, y un polvo se pierde. Para siempre. Que hay que dedicarse a algo de lo que jamás te quieras jubilar. Por mucho que te cueste pagar las facturas. Por mucho que en las reuniones de antiguos alumnos te miren mal. Es mejor dedicarse toda una vida a algo que te divierte pese a no llegar a fin de mes, que pasarte un solo día trabajando únicamente por dinero.

Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna. Ése es el verdadero romanticismo. Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va.

Ojalá ames mucho y muy bueno, incluso a riesgo de ser correspondido. Que te despojen de todo, que hagan jirones de tus ganas y que te veas obligado a remendarlas con el hilo de cualquier otra ilusión. Que desees y seas deseado, que se frustren todas tus esperanzas y que acabes descubriendo que la única forma de recobrar el primer amor, que es el propio, es en brazos ajenos. Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. Cuanto antes de desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes.

Qué más. Ah sí. Sé que al menos un amigo te va a traicionar, otro será traicionado por ti, y que te pongas como te pongas, los que no hayas hecho antes de los 30, ya jamás pasarán de buenos conocidos. Cuenta sólo con los tres principales, porque a partir de ahí, todo es mentira.

Para terminar, y hablando del tema, déjame que te presente a tu mejor enemigo. Se llama miedo. Quédate con su cara, porque va a estar jodiéndote de ahora en adelante. Miedo al fracaso. Miedo al qué dirán. Miedo a perder lo que tienes. Miedo a conseguirlo. Miedo a saber poco de la vida. Miedo a tener razón.

Yo contra el mundo

De que os quejáis, que tonterías os pueblan, por cuantos absurdos motivos os enfadáis, a cuantas estupideces hacéis caso...
Pobres ignorantes de verdad creéis que eso es dolor...
Pensáis que en serio estáis cansados, agotados, exhaustos .
Venga no me jodáis.
Acompañarme en este viaje , pero no desde el asiento del copiloto, sino desde mi lugar, cargar con mi maleta, soportar mi equipaje y luego venirme con ese rollo de que no es nada, de que todo ira bien, de que todo pasa, de que soy muy fuerte y no se cuanta mierda más que sabe a topicazo y a frases hechas.
Cuando vosotros dormís yo tiemblo pensando en cuantas noches pueden quedarme, no quiero perderlas entre sueños, no hay tiempo.
cuando pasáis la hoja del calendario cada día yo cruzó los dedos para seguir pasándola.
Cuando os lamentais de la politica, del jefe, de ese constipado, de una alergia, de una bronca por que al otro se le ha olvidado comprar la leche ese dia yo me lamento de no saber si tengo que luchar a MUERTE contra mi propio cuerpo que se empeñá en destrozarme el dia a dia.
Yo me enfrento a inhumanos médicos a los que les importa muy poco decirme que estoy bien o mal. total solo soy un expediente sin alma.

Yo he perdido el trabajo que arañe con uñas para conseguir, he perdido algo llamado futuro, el ansia de hacer planes y proyectos.
Mis sueños se limitan ahora a unas putas y dolorosas pruebas y a esperar sentencia cada vez jugandome la vida en ello.

En realidad os dais cuenta de todo lo que teneis. PARA NADA. yo forme parte de esa especie, y no valore cada minuto, cada anochecer, ni cada mañana en la que me levantaba y me iba a trabajar, ni cada verano, ni el frio del invierno, ni la lluvia que refresca el viento cuando azota mi ventana. 
Esa especie que se cree a salvo de todo... piensas que aun eres joven y que todo se da por hecho.

Os equivocáis, y no sabéis cuanto...no lo imagináis , no lo sentís.
Si os parece que hablo con ira, con reproche es cierto. Estoy llena de rabia , de ira, de indignación, y de miedo.

Y me rio de todas esas patrañas que os vuelven locos....
Acompañarme y sentaros en esa silla de la planta 7 del puto hospital, esa sala en la que solo su nombre ONCOLOGIA te hace temblar.
Sentaros allí y esperar ver vuestro nombre en aquella pantalla , ese que os indica que sois el siguiente  en entrar para enfrentaros al destino.
Allí viven ahora los de mi especie.
Sabes perfectamente quienes son aunque vayan acompañados, sus caras, sus ojos, su mirada asustadiza, sus ojeras, sus lagrimas a veces impotentes les delatan.
Alguien se atreve... veréis que absurdos y asqueados acabáis de todas esas frases de compasión-consuelo que vais recogiendo durante todos los días.
Sed valientes, desde dentro de casa la tormenta no da miedo, hay que salir al bosque bajo los truenos y sentir que pueden destrozarte para saber lo que en realidad se siente.

mi pequeñaja

Cada vez que recibo un mensaje tuyo, pienso en aquella niña pequeña de ojos de un azul intenso, de una carita dulce y tierna como su corazón.
Aquella pequeña que estaba a mi lado en cada cumpleaños, en todas las fotos de mi comunión, en cada navidad, ...aquella de sonrisa de algodón de azúcar.
Aquella niña que creció y que por tonterías de la vida desapareció de mi camino pero no de mi mente, durante años.
La creí perdida para siempre, pero nunca conseguí olvidarme de ella.
Hasta que esta maldita enfermedad me la trajo de nuevo a mi lado, y volvi a disfrutar de su presencia, de su sonrisa ahora ya adulta pero tan tierna como la anterior, volví a saber que permanecía en mi vida, que si marco su numero de teléfono estará ahí para escucharme y decir la palabra exacta.

Ella  es de ese manojo de personas que he recuperado gracias a este tropiezo en mi camino, ella es de las que han acudido a darme la mano para que vuelva a levantarme, de esas personas que siempre quieres tener a tu lado, porque desprenden una luz especial que te hace sentir mejor.

Ahora soy yo la que me arrimo a ella para buscar su consuelo y su apoyo, y ella la pequeñaja de mis fotos empuja a la mayor para que avance y no se rinda, 
Gracias preciosa, te mando miles de besos y todo mi corazón...
gracias mi niña pequeña.
gracias maite

pompas de jabon

esos ojos....

Sigues buscando, lo que no encuentra.
Existe seguro pero llegara en el momento indicado.
Mientras prueba, juega, avanza, se para, se equivoca.
Sabe lo que quiere, pero sabe que no es posible.
No siempre los sueños dejan de ser solo eso sueños.
Tal vez si se convirtieran en realidad dejarian de ser tan deseables, tan apetecibles.
Mientras los imaginas, son perfectos, los creas y recreas , los cubres de detalles, de sonidos y los adornas a tu gusto.
Tranquila pequeña, queda tiempo.
Tienes una vida entera por vivir, por descubrir, por degustar.
Cuando la distancia y el tiempo te den la cordura y la frialdad de la madurez te reirás con esa sonrisa triste y melancólica que habita en el rincón de la nostalgia.
Ahora es tiempo de risas, de gritos, de música  de llantos incomprensibles, de almacenar recuerdos, momentos, anécdotas,historias.
Cuando la vida te lleve hasta el punto de realidad que hace que crucemos 
la barrera de la juventud a la serenidad añoraras cada dia de esta etapa.
De momento sigue soñando, y reinventando la vida cada mañana, sigue mirándote al espejo y asómate a esos ojos que lo gritan todo, que no callan nada, y que encandilan y se meten en el fondo del alma de todos los que te rodeamos...esos ojos que son parte de ti misma, una parte tan importante que con solo mirarlos no me hace falta ni una palabra para saber como te sientes, ellos ya transmiten mas que cualquier cosa que digas.... 

El tren especial (dedicada a ti)

Yo tambien tuve mi tren especial, como tu. Y tambien paso de largo pero por un momento de mi vida viaje subida en el. Y hoy despues de muchisimos años de que pasara de largo ese tren sigo recordando rincon del vagon , su olor , su sonido, su aroma.
Tal vez nunca vuelvas a sentir lo mismo que sentiste en aquel tren....pero piensa que hay  gente que nunca tiene la suerte de hacer ese viaje,

Y que nosotras aunque fue un corto trayecto del camino hemos podido disfrutarlo, y guardar el recuerdo de ese tren. Hay quien permanecera en el anden toda su vida sin poder subir nunca a ningun vago como el nuestro.
Y que por mucho tiempo que pase guardaras junto a tu corazon en un rincon solo para el.

Cuida ese recuerdo porque volvera muchas veces a tu mente esa imagen....esos besos..ese viaje.

marcada

Nunca te podrás sentir más sola, ni más abandonada que cuando entras en aquellas malditas salas.
Te despojan de tu ropa, de tus anillos, de tu colgante ese que te acompaña y que solo tu sabes lo que significa, fuera pendientes, pulseras, prendas, cualquier cosa que demuestre tu identidad.
Tu ya no eres tu, eres un puto expediente.
Fuera quedan los tuyos, esperando..
Tu entras con el alma encogida, con los ojos cargados de lágrimas, temblando de miedo.
Nadie te pregunta como te sientes, solo te dirigen como una marioneta, tu ya no eres dueño de nada....por suerte queda tu mente.
Esa no pueden robártela, ni sacarla de dentro de ti.
Cuando entro en estas salas malditas, cierro los ojos no quiero ver mas de lo que sea posible, y mi mente intenta escapar, es la única que puede hacerlo. 
Pienso en mis canciones, en mis recuerdos, en mis lugares preferidos del mundo, en aquel poema que escribí y del que recuerdo solo partes, de tiempos lejanos en que mi vida era completamente mía. 
Ahora ya no lo es, ya no lo sera nunca.
Ahora mi vida la condiciona las pruebas, las fechas, los resultados, los interrogantes...ya nunca volverá a pertenecer me por completo.
Lo supe aquel tres de mayo del año pasado, supe  que mi camino se  partía en dos mitades, y que nunca volvería a formar  parte del otro sendero. ya no seria como los demás. Jamas
Es como aquella película en la que a la protagonista la marcaban con una letra para diferenciarla del resto, para que todo el mundo supiera que ella era diferente, a mi también me la marcaron en aquel quirofano a fuego en la piel con  una cicatriz que me parte en dos para que no se me olvide ni un solo día, me la marcaron en mi cabeza con todas sus letras C.A.N.C.E.R
y en mi corazón estrujándolo y llenándolo de un miedo que solo a los que marcan de esta manera saben distinguir.
Siento como si me hubiesen puesto fecha de caducidad, y yo quiero permanecer en la estanteria de la vida para saborear todo lo que cuando aun no estaba marcada no sabia valorar.
Esta tarde en el que solo me acompaña la musica, mis palabras y esa pequeña vela que alumbra mi oscura habitación me siento sola y asustada y nada de lo que quieran decirme puede  hacer que esta sensaciones desaparezcan.

miedo

Un beso en una oscura y fria noche

Presiento cosas, que no puedo contar.
Intuyo que esperabas más
o que esperabas encontrar lo que viviste aquella noche en sus brazos en otro cuerpo.
Creo que no lo has encontrado.
Solo una noche te ha marcado, y le esperas, le sigues esperando aunque tengas la certeza de que no ocurrirá.
Sueñas.
Y porque no
Si  nos quitan los sueños, no nos queda más que la realidad y es tan insuficiente a veces.
Quisiera saber que piensas cuando cierras lo ojos esperando que llegue el sueño...

A veces unos besos son un maravilloso regalo que guardar toda tu vida, lo sé.

O tal vez haya que luchar con uñas y diente por conseguirlos de nuevo. 
Para que nunca te quede la amargura de saber si pudo haber sido y no peleaste por lo que realmente querías.

No te rindas, sigue buscandolé, sigue soñandole, sigue intentandolo no te quedes a medias...si no lo consigues sabras que por lo menos luchaste por tu sueño....

la espera

La espera siempre desespera.
Siempre.
Pero si lo que espera es la decisión de si sigues vivo o vuelves a luchar contra el maldito fantasma de la enfermedad. Entonces la espera te desquicia, te vuelve loca. Te arranca lágrimas de impotencia, de desesperación, de amargura.  
Entonces la ira se apodera de tu cuerpo y lo sacude como si se tratase de una descarga eléctrica. 
Te preguntas si la lucha y el sufrimiento que has vivido durante un año, tienen sentido.
Si todo los malos ratos y el dolor ha merecido la pena.
Cuando la espera puede conducirte al punto de partida de todo ese miedo y dolor cuando tan solo hace dos meses que creias que empezabas a terminar, entonces la espera es una lenta agonía que te devuelve a momentos que intentabas encerrar en un rincón oscuro de tu mente para que se quedaran allí para siempre.

Me sujeto contra su espalda, me agarro a su mano y él la aprieta con fuerza, asegurandome que no me va a soltar, que no me dejara ir. que no va a permitir que me pase nada malo.
Y yo se que eso es imposible que ese poder no lo tiene nadie, pero durante un segundo me cobijo en sus brazos y le digo que le creo, y siento que ese abrazo me va a resguardar de todo esto.

Durante la oscura noche me despierto tantas veces, las pesadillas y los fantasmas se apoderan de mi, es entoces cuando siento su aliento en mi nuca y pienso en que si me quedo alli en la cama cobijada entre las sabanas y su cuerpo nada, ni mi maldito destino me encontrara.

Le pido que si algo me sucede no me deje morir atada a la cama de aquel puto hospital, yo quiero morir en sus brazos y frente al mar, sin agujas, ni goteros, ni enfermeras, ni batas blancas llenas de inhumanidad, no quiero ser un numero más. Quiero ser yo.
Quiero ver el azul del cielo y escuchar el sonido del mar...y sentir sus labios sobre los mios.
Esos labios que me transmiten el amor mas perfecto que pude encontrar jamás.

escondiendo lágrimas

un video que compartio un amigo desconocido

ALGUIEN A  ME ENSEÑO ESTE MARAVILLOSO VIDEO Y EN ESTOS DIAS EN QUE TODO PARECE DERRUMBARSE A MI ALREDEDOR LO VEO PARA RECORDAR LO QUE VALE LA PENA DE ESTA VIDA

GRACIAS JUANJO

USA PROTECTOR SOLAR

Os habéis fijado?

Os habéis fijado en lo bonito que es el cielo cuando no hay pintada en él ni una sola nube...
os habéis fijado en la linea tan perfecta que crean las montañas en la lejanía simulando un lienzo trazado con acuarelas
os habéis fijado como brillan las estrellas cuando estas a campo abierto
os habéis  fijado la sonrisa que tiene la luna cuando alumbra la noche en verano
os habéis fijado el olor que desprenden los pinos cuando hace pocas horas una tormenta los han empapado de agua
os habéis fijado en los miles de azules que tiene el mar dependiendo el dia y la hora en que lo observéis
os habéis  fijado la sonrisa tan bonita de vuestra hija que hace que tu esboces una aunque creas que es imposible hacerlo
os habéis fijado lo tierno que es cuando él te agarra de la mano y te promete que va a estar junto a ti a pesar de todo
os habéis fijado en como te refresca el viento en las mañanas de verano antes que el calor se haga dueño del día
os habéis fijado el aroma de el romero y la albahaca cuando lo rozais con las yemas de los dedos
os habéis fijado como suena la lluvia cuando pega contra el cristal de vuestra ventana y resbala por ella hasta desaparecer
os habéis fijado lo bonita que es la vida
yo si... por eso quiero seguir fijándome en ella cada instante

en manos de mi destino

cerrar los ojos.

Como me gustaría ser aquella niña de quince años que sonreía todo el día.
Aquella niña que bailaba y cantaba a voz en grito en el espacio diminuto de su habitación. 
Aquella cuya única preocupación era cruzarme con él y poder conversar durante unos minutos perdiéndome en el negro de sus ojos.
Ese proyecto de mujer que creía en la vida, en la felicidad, en la seguridad.
Aquella que tenia sueños, planes, que quería escribir un libro plagado de bellas palabras, viajar y ver lugares escondidos de este planeta.
Como me gustaría volver a compartir esas risas con aquellos amigos que  se fueron desperdigando por el camino. 
Aquellas tardes de música, coca colas, cigarros a escondidas, y secretos a voces.

Entonces cuando aun creía que la vida era maravillosa, y que el sol brillaria siempre para mi.

Que lejos esta aquella niña, de ella solo queda una nube de recuerdos, y poemas guardados en un cajón.

Quiero cerrar los ojos y sentirme durante solo una hora como ella, sin preocupaciones, sin miedos, sin secuelas, sin heridas que parten mi cuerpo en dos recordándome lo que la vida me tenia preparado.

Cerrar los ojos y olvidarme de lo que me he convertido, ser por un momento ella otra vez, solo unas horas...sentir de nuevo todo aquello, y reír sin miedo.
Pensar que hace un día maravilloso y que el sol brilla para mi.

sentir que tengo una vida por delante...

mi margarita dijo no...

 lo siento pero me rindo.
No puedo continuar esta lucha.
Abandono soy una cobarde , lo sé
Pero no aguanto màs dolor, màs miedo, mas esperas, mas fechas de caducidad.
Lo siento por los que habeis aguantado junto a mi el  vendaval.
Pero si vuelve a aparecer el dia 24 esta maldita enfermedad, la dejare que haga de mi lo que quiera.
No se puede luchar contra tu destino.
Y el mio es este.
Siento el tiempo perdido creyendo que venceria
Siento las lagrimas, y las risas que lanze al aire pensando que lo había logrado.
Estoy cansada de estar cansada.
Estoy harta de batallar contra algo que no puedo controlar.
Odio que me utilizen como una vulgar rata de laboratorio.
Quiero vivir con dignidad
Y si hay algo que pierdes en ese puto hospital es la dignidad y la confianza en que esto se acabara.
lo siento pero me rindo.
No consigo sonreir, ni levantarme con animo por las mañanas, ni disfrutar del sol como lo hice estos meses.
Hay una sombra negra en mi cabeza, y mi corazon palpita encogido de miedo.
Lloro a solas para no molestaros, para no seguir preguntandoos que he hecho mal. 
¿porque a mi?
cuando os vais a vuestras rutinas yo me quedo pensando que ahora la mia se basa solo en la espera entre pruebas, visitas y llantos.
Os envidio en silencio.
Envidio vuestra tranquilidad, vuestra monotonia, vuestros sueños tranquilos, vuestros cuerpos sanos.
lo siento pero si el resultado es positivo esta vez me rindo....