las mismas calles...

Paseo por las mismas calles, recorro las aceras como tantas veces, entro en lugares que ya entre, veo paisajes que ya vi, escucho el mar como otros dias, miro la lluvia caer fina sobre el suelo....

Pero ahora las calles no son tan frías y sucias, los paisajes tienen mas colores, la lluvia tiene otro sonido, y el mar tiene un azul infinito.

Cada vez que ves, hueles o percibes algo lo haces intensamente por si te lo quitan de golpe.

Paseo despacio por ahí y miro el sol y dejo que caliente mi cara, dejo que la lluvia empape mi pelo, y que el viento recorra todos los poros de mi piel.

Nunca haba sentido la arena bajo mis pies como las ultimas veces que he ido a pasear a la orilla de mi mar mediterráneo  Era como si percibiese cada grano entre mis dedos, sentina como el agua los arrastraba lejos y volvía de nuevo hacia mi llenan dome de espuma y sal.

Me fundo con la música que me hace vibrar, sentir, recordar, escribo frases , trazos de esta historia, 
Enjabono mi piel con gel de dulces aromas, siento mi piel limpia, intento arrastrar todo lo malo que se halla quedado impregnado en ella.

No hay tiempo de lamentaciones, ni de volver a empezar, eso no es posible, solo se puede continuar hasta donde el camino te lleve, hacia donde te guié el destino....

los besos robados

Aquel beso robado en un cine una tarde de agosto, con el sabor de lo nuevo de lo desconocido,de lo prohibido. Y despues de ese primero la espera de los siguientes, dulces, frescos , ilusionados. Cuando estos se perdieron por se perdieron por las malas lenguas, llegaron otros mas de los que necesitaba supongo. Todos diferentes y en todos la esperanza de volver a sentir la voragine de sentimientos, la ansiedad y las ganas de los tuyos, . Nunca volvio a ser lo mismo, nadie trajp la dulzura de sus labios, ni las sensaciones que me producia su aroma. Lo busque inutilmente pero se habia esfumado parqa siempre, se habia marchado con el por un camino distinto al mio, se habia escapado nuestra oportunidad parqa siempre. Supe que aquellos besos se quedarian para siempre amarrados en mis labios y. que ni el tiempo, ni lavida lograrian borrarlos formaban parte de mi, de nuestra historia , de la tuya y la mia, formaban parte de nuestro pasado en comun a pesar del tiempo, del espacio, del destino, de aquel camino que nos llevo en diferentes direciones.....#a pesar de tódo eso sigo buscandolos

quien eres?

Te miro y ya no te reconozco, busco un resquicio de algo de lo que sembre y pienso que no queds nada. Es como si un viento huracanado y demoledor hubiese arrasado todo lo que tanto costo en construir, aquello que parecia tener unos cimientos fuertes y bien agarrados al suelo se derrumba ante mi y yo lo contemplo impotente y desolada. rota en mil pedazos , intento ser fuerte y recoger los casquotes de vida que se van quedando en el camino, pero me fallan las fuerzas, las ganas y el animo, y solo se me ocurre llorar ante la perdida y añorar lo que tuve y disfrute.. Te has tragado tus sudños, tu juventud, tus ilusiones y tus ganas de tantas cosas que ya ni recuerdas a todo lo que has renunciado y ahora me cuestino si lo he hecho bien, sino me equivocado totalmente. Las cosas se pueden hacer de tantas maneras, yo solo intente hacerlo de la qque me dictaba el corazon, solo ....pero el corazon actua y no piensa en las consecuencias y ahora es tarde... mi vida se cae a pedazos ante mi y yo soy una simple observadora de la catastrofe . Lo peor es que todo me esta sucediendo en el momento mas duro de mi vida , en el momento en que mas necesitaba que esos cimientos estuvieran fuerte para apoyarme en ellos de vez en cuando. Lo peor es que ya no podre recontruirlos, tal vez no tenga tiempo, ni ganas, ni fuerzas, ando escasa de todo ello, ando sobre el filo de una navaja que araña mis pies a cada paso, y la proxima caida puede ser la ultima...ya nunca tendre lo que tuve como duele el ser consciente de ello.

tras mi ventana llueve....

 

Tras mi ventana hoy llueve, lo hace despacio, sin ruido, sin olor. Las gotas caen por el cristal arrastrando consigo mis pensamientos. Las observo caer, perezosas, dulces, ajenas a la tristeza que me trasmiten.
El invierno se ha instalado en las calles, en las bufandas y los guantes, en los niños que enfundados en sus chaquetas miran el parque vacío llenos de desolación.
Pienso en otros dias de lluvia, en como sonaba el agua en aquel bosque, resbalando por las hojas de los abedules, llenando el aire de mil aromas y fragancias, 
Recuerdo verla caer cobijados bajo el porche de una vieja casona abandonada en medio de aquel paisaje.
Me llega la imagen de un mar azul intenso salpicado de grises y un cielo plomizo escupiendo la lluvia sobre el-
Que diferente me parecia entonces, me inundaba de melancolia y nostalgia y ahora me trae una tristeza infinita e inmensa como la esencia de una lagrima.
Sigue lloviendo tras mi cristal, y siento que es asi como late ahora mi corazon como una tarde fria de invierno . oscura y triste. 

te noto cansado.

 Te noto cansado, en este tramo  del camino, a veces distante, a veces ajeno a mis necesidades, a veces harto, a  veces....

No te lo reprocho como iba  a hacerlo? imposible, eres el que sujeta el timón de este barco que anda a la deriva, y llevamos meses soportando un fuerte temporal, un viento atroz y una lluvia violenta.
Esta tormenta a menudo me derrumba, me tira contra el suelo y solo está tu mano para volver a levantarme, como no vas a estar cansado.

Yo me siento exhausta, al limite de  todo y de todos, decepcionada y desengañada de esta vida que ha decidido ponerlo difícil para los dos. 

Nunca podre devolverte todo lo que este año has volcado sobre mi, a tu forma enfadado, tierno a veces, lleno de ira otras, pero ahí, siempre ahí.
No podre devolvértelo me harían falta tres vidas para hacerlo, y no se si tengo una tan siquiera.

 Y nuestros planes y sueños donde han ido a parar, se han esfumado por pura necesidad, demasiadas realidades han destrozado las ganas de soñar.

Cuando traspase las  puertas de aquel maldito quirofano pensé que jamas volvería a verte y sentir que  el alma se me escapaba junto con las lagrimas que brotaban a borbotones  de mis ojos, quería cerrar los ojos y despertarme junto a ti en aquella cama blanca tras aquellos cristales que esconden mi cielo preferido,  ese que tantas noches he visto junto a ti.

Supe que sin ti esta vida no me importaría nada,  que eres mi motor, mi fuerza, mi entereza cuando me derrumbo, que no recuerdo nada anterior a ti , a nosotros. 
te amo lo sabes?......

asqueada de todo

Asqueada de la gente, del mundo, del destino, del futuro, del presente, del pasado, de todo lo que oigo, lo que veo, lo que escucho, lo que siento.
Así me siento hoy asqueada .
No dejéis que olvide ni un momento mi destino, mi mala suerte, mi maldición. No me dejéis sentir ni un minuto que mi vida puede ser normal.
Os creéis a salvo de todo, pobres estúpidos no tenéis ni idea, en medio segundo la vida te destroza, a ti y a todo lo que te rodea.
Sentiros tranquilos, que cuando menos lo esperéis viene el puto destino y te arranca de un tajo, tus planes, tus sueños, tus ideales, tu futuro...
sentiros tranquilos y esperad, solo esperad,....

ayer en aquella maldita sala se respiraba amor...

Si aunque parezca mentira, en una sala llena de dolor, desesperanza y miedos sentí que el amor y la complicidad estaban en el aire turbio de medicinas, de ojos asustados, de miradas perdidas, de sonrisas forzadas.
Se sentaron frente a mi, ambos, ella en el mismo puto sillón que yo, blanco por fuera y podrido por dentro.
Ella y el dieciocho como mucho, toda una vida por vivir, del palo colgando 6 goteros como los míos esperando entrar en su joven cuerpo para destruir lo bueno y lo malo que hay en ti.
El sentado a su lado, le recuesta el sofá y le echa su chaqueta por la cara para hacerla olvidar donde se encuentra, para aislarla de la dura realidad, de vez en cuando levanta esa chaqueta y deposita en sus labios un beso de esos que te hacen recordar por lo que luchas.
Pasan las horas largar, tediosas, con ese olor a desolación que se te mete en las entrañas, el mira su móvil y de vez en cuando le enseña algo que le hace reír  Que le hace sentir que esta allí a  su lado, a pesar de su juventud, de su miedo, de su inseguridad, 
Llega la hora de la merienda unos jodidos zumos o un vaso de asquerosa leche en polvo. el se levanta y le suplica al enfermero inerte e inmune un poco de colacao que es lo que a su niña le gusta, el enfermero con cara de pocos amigos desaparece y le trae ese pequeño capricho, el se lo remueve, se lo calienta y se lo da con una sonrisa en los labios, ella sonríe resignada y se lo toma obediente, y entre ellos hay un halo de complicidad y amor que nada ni la mas perra de las situaciones de esta vida consigue destruir. 
El chaval me mira un momento y me sonríe con complicidad, le devuelvo la sonrisa y agradezco presenciar la escena desde mi jodido sillón. Pienso que el amor todo lo cura, todo lo puede, todo lo hace más soportable. Que si no lo tienes estas perdido, mi corazón también sonríe por un momento, cómplice de la situación  y me alegro de ver a aquella niña acompañada en el momento mas duro de su vida probablemente acompañada de lo mas importante su chico, que la cuida, la protege, la mima, la besa, la atiende, la escucha y probablemente enjugue muchos días sus lagrimas como hace él conmigo.... el tan importante en este momento. 
Animo pequeña, seguro que saldremos de esta de una manera o de otra y siempre acompañadas de amor, sea cual sea nuestro final...

ahora que no se donde estas

Ahora que te has ido para siempre, ahora que no se donde estas, ahora que no puedes mirarme, ni escucharme, ni besarme, ni cogerme de la mano, ahora es cuando me doy cuenta de lo que hemos perdido.
Rebusco en mi memoria trazos de buenos momentos, frases, gestos, sonrisas para agarrar a ellas mis recuerdos.
Los malos momentos aparecen sin mas, los aparto y busco los buenos para sustituirlos.
Todo podía haber sido de otra manera, si lo hubieses querido, pero te empeñaste en hacerlo difícil al final del camino, y todo lo que quedaba en pie se desmorono.
Aun así en un día como hoy en el que hace un año de tu marcha, te sigo echando de menos cada día y pensando que todo podía haber sido diferente si hubieses intentado hacerlo.
Allá donde te encuentres no olvides que te quise y te querré siempre.
Nos vemos mamá....

Sentir que ya no sabes lo que sientes, si es dolor, rabia, impotencia, ira, desolacion. Que mas da ya. Que importa si todo ya carece de sentido para mi. Que importa lo que sienta, ahora mismo solo soy un inconveniente, algo de lo que apartarse , algo desagradable y molesto. Me han mentido, me dijeron que si sembraba cosas buenas recogeria lo mismo, MENTIRA todo es mentira. Todo lo que esta a ami lado acaba haciendome daño. He hipotecado mi vida, mis sueños, mis ilusiones para recoger nada. Ahora soy yo la que necesito ayuda y me siento estupidamente sola y perdida. Quisiera desaparecer esta noche entre mis sabanas y perderme para siempre . Tal vez nunca debi despertar de aquel quirofano. Ahora ya no puedo mas. Se acaba mi fuerza ya no quedan energias ni ganas de nada, solo consigo llorar y expulsar asi mi dolor. Prefiriria no haber oido, ni haber sentido cosas que he sentido. Pero ya es tarde . El daño ya esta hecho. Solo queda disfrutar de esa angustia permanente que otorga la desesperanza. A donde han ido a parar mis sueños, mis ilusiones, mis planes, mi alegria. Donde se ha quedado todo aquello que fui y que jamas sere. Y a quien le importa todo eso, si desapareciera en este preciso instante todo seria igual que ayer. Con la. Unica diferencia que nadie tendria que molestarse por mi, no me parece mala idea la de desaparecer , no la descarto de mis posibilidades.....

DARLO TODO

 Creo que lo he hecho desde siempre, desde donde alcanza la memoria, una y mil veces, me he exprimido al máximo, y no ha funcionado.
He dado mi tiempo, mis caricias, mi cariño, mi corazón y mi alma, nunca ha sido suficiente, siempre exigiéndome más a  mi misma. 
Con ellos no funcionó, la vida solo me ha devuelto dolor, ausencia e ingratitud, a pesar de ello , soy idiota y sigo haciéndolo con la esperanza que con alguien sea diferente, NO LO ES. Vuelvo a recoger lo mismo, NADA.
Intento cambiar, pensar algo en mi, en mis necesidades, en mis inquietudes, en mis miedos, pero una y otra vez vuelvo a caer en el error, creo que moriré con él a cuestas. Para entonces ya será tarde, de hecho ya lo es... ya es tarde para mi, para recuperar mi tiempo, mi vida, mis horas, mis momentos se han escapado preocupándome de los demás.
Lo peor ya no hay vuelta atrás, ya no hay segundas oportunidades, para mi ya no las hay, y mientras tanto el corazón se va agujereando cada vez más, encogiéndose dentro de mi, recriminándome tantas cosas.
Ni tan siquiera la vida ha querido recompensarme, lo habre hecho todo tan mal, estaba tan equivocada entregandome a los mios, a la gente de mi alrededor, creo que si visto lo visto , no estaba en lo cierto, 
ahora ya es tarde, tarde para todo, tarde para nada.