PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

Hoy como cada año toca hacerme mi lista de propósitos para el año que comienza..algo que realizo desde hace  tanto tiempo que no se ni cuando hice mi primera hoja llena de buenas ideas siempre escritas con colores alegres, separadas en puntos, con letra pulcra y ordenada como si así fuera más  fácil de alcanzar aquellas pequeñas metas ...

A lo largo del año me asomaba tímidamente a esos renglones y comprobaba como a la mitad del tiempo no había conseguido ni uno solo de mis propósitos...

Da igual las veces que no lo he logrado cada año he vuelto a anotar esas cosas que se suponía podía cumplir..

Este año voy a ser realista...sincera conmigo misma...y sobre todo voy a buscarme cosas sencillas y que me no me cuesten llevar a  cabo...asi que este año mi lista va a ser diferente y nueva...eso si punteada y de colores que me gustan..

ALLÁ VA...

• VOY A DAR MAS BESOS A LOS MIOS...MI MARIDO,MI HIJA, MI FAMILIA, MIS AMIGOS, MIS MIS MIS
• VOY A RECOGERME EN ESOS ABRAZOS QUE ME LLENAN DE FUERZA Y ENERGIA
• VOY A DISFRUTAR MAS SI SE PUEDE DE MIS GRANDES PASIONES LA  LECTURA , LA ESCRITURA Y COMO NO LA MUSICA ( ESTO IMPLICA IR A TODOS  LOS CONCIERTOS QUE PUEDA)
• VOY A RESPIRAR EL AIRE DE MI LUGAR PREFERIDO PARA ESCAPAR CADA VEZ QUE PUEDA
• VOY A PASEAR JUNTO AL MAR DISFRUTANDO DEL AGUA AZUL EN MI PIEL
• VOY A REIR, SONREIR, BAILAR, CANTAR, SOÑAR , PASEAR, BRINDAR, CONVERSAR, EN LA MAYOR CANTIDAD POSIBLE QUE LOS DIAS ME PERMITAN UTILIZAR TODOS ESTOS MARAVILLOSOS VERBOS DE ESTA PERFECTA CONJUGACION ACABADA EN -AR
• SOBRE TODO VOY A  VIVIR EL INSTANTE, EL MINUTO, EL PRESENTE, EL HOY...LOS PLANES SON AHORA MISMO ESO LO HE APRENDIDO BIEN

Bueno una lista sencilla de cumplir, porque sera un placer y no un esfuerzo.

Y dicho esto solo toca esperar el  dia 1 para llevarla a cabo...

o mejor este año la empiezo ya mismo...hoy que es el penúltimo día en el calendario de este año que se acaba...no voy a dejar para mañana nada...mejor comenzar HOY

balance anual

Cerrando mes, año, etapa, racha...

Toca hacer inventario de existencias, toca hacer balance de pérdidas y ganancias y ver como queda la cuenta de resultados y que saldo deja en el banco del corazón.

Empiezo por las pérdidas que las ha habido y grandes, ninguna irreemplazable desde luego pero si dolorosas aunque cueste reconocerlo, algunas han sido inevitabbles y han dejado un pequeño hueco en la cuenta corriente del alma...mi trabajo ese por el que tanto luche, en el que tanto di, aquel rincón que era un pedazo de mi y de mis cosas, mis clientes, mis obligaciones, mis sueños se esfumaron cuando entro por la puerta de mi vida la enfermedad, algunas personas perdidas por diferentes motivos y causas algunas sin justificar a día de hoy, a todas ellas las llevo en mi mente y les deseo lo mejor, un camino lo mas llano posible y lleno de ratos de fugaz felicidad...he perdido planes, porque he descubierto que no se puede planear que hay que actuar porque mi mañana es hoy, he perdido la fe en la palabra "justo" es una total mentira, y en un refrán maravillosamente incierto cada uno siembra lo que recoge..

 Y ahora voy a las ganancias..he ganado el volver a estar viva cuando roce de cerca la muerte, he aprendido que puedo ser frágil, sentimental pero no me rindo tan pronto como creía así que apunto en mis ganancias la fuerza...he ganado mas conexión aun con mi hija después de un año duro para las dos hemos unido nuestras ganas y hemos vencido, he ganado el amor de mi chico que siempre estuvo ahí  pero que este año me ha demostrado lo que es "estar" de verdad, he ganado reencuentros especiales con gente perdida en el camino, he ganado risas con los míos, he ganado la sonrisa de mi sobrina, la complicidad de mi cuñado, las locuras  de los amigos de mi hija contagiosa y que te hace reír a carcajadas, he ganado a gente nueva que se ha ido  sumando y siguiendo en esta lista, he ganado aumentar la pasión por la música por la lectura por escribir, he ganado una hermana a la que cambie por una cuñada y salí ganando con el cambio..he ganado cenas, comidas, bailes, conciertos, sangrías, canciones, abrazos de los de verdad , mensajes realmente llenos de emoción, frases que se archivan en mi disco duro para no perderlas...he ganado la sonrisa de unos niños que te la regalan a cambio de un poco de atención...

Así que llegado este momento creo que el balance esta claro, en un año duro y demoledor las ganancias han sido muchas mas que las perdidas...cruzo los dedos, y cierro los ojos y con voz queda susurro bajito que el balance del año que entra sea como este con eso me conformo..

balance positivo...2013 finiqutado

y me  recuerdo a mi misma que la palabra felicidad no existe que solo hay instantes felices y que hay que crearlos porque por si solos no vienen hasta ti, son la mercancía mas cara y mas difícil de encontrar por eso  son tan preciados

Alli a mi lado

Aquella noche, te sentaste a mi lado, abri los ojos cuando el dolor me partía en dos y 
te vi.

Estabas sentado al otro lado del sofá.
Eras un desconocido. No me hablabas. Solo me mirabas fijamente, lo peor recuerdo tu cara.

Estuviste horas junto a mi, o tal vez minutos... no era consciente del tiempo

´solo del frió que sentía, me castañeteaban los dientes y el alma...

Pero comprendí quien eras, lo que eras...

Lo comente con los mios y nadie lo tuvo en cuenta, creo que pensaron que deliraba, que me lo inventaba yo que se...

Pero no te imagine, eras real, venias a por mi..tu mirada era hielo, y el comedor me parecio mas oscuro que nunca...

Supe lo enferma que estaba, fui consciente de que estaba al limite de todo...

ahora cada vez que estoy sola en casa, que es casi a diario, o me siento en ese mismo sofa tengo miedo que vuelvas a aparecer

Intento no pensarlo, pero a pesar de mi debilidad y del dolor lo recuerdo con una nitidez asombrosa...

A veces me asusta un ruido en la casa y pongo el volumen de la musica mas alta 'para espantar mis ideas, mis recuerdos, y a  ti ...

Se que nadie me creyo, pero yo te tuve demasiado cerca para olvidarte

Esbozando una sonrisa

Nadie puede entender que desde ayer ande dando vueltas a ello, pero es así.Al fin y al cabo era una desconocida verdad?
Pero cuando alguien pierde esta batalla una parte de mi pierde  las fuerzas , un trocito de tu alma se enconge y te recuerda el miedo y el pánico que tienes guardado cara a los demás pero que vive dentro de ti cada día..

Lo sabía desde hacia días, me lo decían tus miradas, tu aire triste, pero evitaba saberlo. porque que te iba a decir...

Tu que no me conoces de nada y siempre me dedicabas una sonrisa y me animabas, me decías que ella y yo eramos luchadoras...tu que me buscabas libros especiales para sacarme la sonrisa, tu que me brindabas tu aliento durante unos segundos para no decaer...

Yo fui incapaz ayer de decir nada solo me salieron las lágrimas ante la confirmación de lo que ya temía

Fui incapaz de expresar nada, mis ojos se inundaron y se me quebró la voz.

Senti rabia, ira, impotencia y terror todo a la vez, y luego ganas de darte un abrazo y decir que esta vida te destroza sin piedad y que tenias todo el derecho del mundo de estar enfadado con todo, con todos, con el universo entero...porque es así como me siento yo muchas veces cuando la vida te da semejantes bandazos y te tira contra el suelo....

tu solo sonreiste tristemente, ¿sonreiste? y me dijiste animo y cuídate...tu me diste ánimos a mi...curioso...siempre queda gente especial como tu...que ahogado en la pena te dedica una sonrisa aunque no tenga fuerzas ni para esbozarla...

Mirando atras

decidido odio estos días apáticos que a veces me atacan sin más....
estos días que me paralizan, que me anulan, que me ignoran..

Siento que el barco ha perdido el rumbo, y que no recuerdo mi destino.
Vuelvo a sentir la necesidad de ser la que era  y eso es imposible.
Aquella etapa ha muerto, ha desaparecido para siempre. 

Aquella madrugada salio de mi cuerpo y se esfumo por la rendija de la ventana de aquel maldito hospital...y me converti en alguien diferente.

Para algunas cosas fue mejor pero perdí demasiado en aquella fuga forzosa,
Echo de menos mi trabajo, mi mesa, mi papel ahí fuera, mis días llenos, mis horarios de locura, mis cavilaciones  absurdas y que me parecían enormes...

Cuando paro asi de golpe acude todo a mi mente, y no se como actuar ni  que sentir...no se seguir, por donde contiunuar, me refugio en un libro, en una canción o en unas estúpidas palabras que acaban olvidadas en la memoria de un disco duro.

Algo me grita fuerte desde el corazón estas viva eso lo es todo...pero mi cabeza me recuerda a esa otra yo que ya nunca va a regresar...y la echo de menos.

Cuando el silencio puebla las paredes de la casa me entra el pánico, la nostalgia , el porque yo?

Es la terrible pregunta  que te haces cuando la vida arremete contra ti y te lanza contra las cuerdas.

Vuelves a ponerte de pie pero el  dolor te  recuerda que puedes volver a caer, y que has perdido parte de ti en esta lucha.

Las lagrimas no son consuelo en las perdidas solo son eslabones de rabia e impotencia que puedes desgranar del collar de tu vida---

Con C y Y

Eres adictivo (en el mejor sentido de la palabra claro está).
Mejoras realmente el estado de ánimo de los que te rodean. 
Me contagias ganas de bailar, de cantar, de contarnos cosas...absurdas a veces y transcendentales otras.

Tienes un no se que que se yo que no deja impasible a nadie...a mi desde luego no.
Me encanta que te dejes caer por aqui, que llames y oir tu voz profunda y en desorden con tu cuerpo, que formes parte de planes, que te guste el te y que podamos ponernos a cantar a grito pelado los tres como si se nos fuera la vida en ello.

Eres encantador, y capaz de sorprenderme con la piedra brillante de un rio o con una medalla que me proteja y hacerlo con esa cara de niño travieso dejándome boquiabierta ...

Sensible, educado, maduro y loco a la vez...

Que me mandes una canción en medio de una mala mañana, o que me saques una sonrisa sin venir a cuento con un comentario.

Me alegro de que estés en su vida y en la mía.

Me llenas de energia, de ganas y logras sorprenderme con frases que creo que no eres consciente de lo importantes que llegan a ser..

Eres un lujo de persona, y de amigo...y me encanta que a las tres de la mañana me llegue un mensaje diciéndome que tu fin de semana no ha sido lo que esperabas como el mio...

Que veas como yo una copa en un rincón del parque, que me hagas un truco de magia que jamás quieras explicarme..que cuando rondas por aquí sintamos ganas de que te quedes por más tiempo

Te queda tanto camino...tanta vida...tantas cosas por ver y contar y se que lo harás a lo grande, porque tu eres así una gran persona...

Y no pienso perderme ninguna proposición de las que me haces, ese pastel de hierbas, esa obra de teatro, esa coreografia o cualquier cosa que se nos ocurra....

seguimos en contacto mi cielo C.. no Yuki

Recordando a mi padre

Estos días andas rondándome, entrando en mis sueños casi cada noche, pequeños fotogramas guardados en el almacén de mi memoria se cuelan durante las horas del día.

Pienso en los años que hace que te fuiste, parece una eternidad, otras parecen que fue ayer...en estos fríos días de noviembre vuelven de nuevo aquellos en los que me despedí de ti.

No puedo recordar lo que te dije, te susurre toda la noche frases al oido sabiendo que te marchabas sin remedio, y quise decirte todo lo que en una vida no te había dicho.

Acaricie tu pelo, bese tu cara demacrada mil veces, te sujete la mano y te intente transmitir que no estabas solo, que estaba junto a ti, que no tuvieras miedo, que te iba a echar de menos, que habiamos desperdiciado demasiados momentos, que se nos habian quedado palabras y risas pendientes, que me hubiese gustado sentirte mas cercano a mi...

Aquella noche permanece intacta en mi memoria, y cuando la luz del alba apareció detrás de la ventana tu te marchaste con la noche,

Se marcho tu cuerpo, pero no tu olor , ni tu esencia , ni tus gestos, ni tu alma..eso se quedo conmigo, 

Tu cuerpo se quedo en aquella cama, casi desconocido para mi, pero el resto me lo guarde yo...eso la muerte no iba a arrebatarmelo

mire tus manos, esas que habían plasmado en lienzos tu amor por el mar y por los paisajes mediterraneos, acaricie la yema de tu dedo amarillo de nicotina, y aspire el aroma de tu pelo una vez mas. La ultima vez.

Cuando salí de aquella habitación mire el sol que despuntaba tímidamente en aquella fría mañana de noviembre y pensé en que deberías haber pintado aquel cielo en uno de tus lienzos...

Hoy después de tantos años, vuelve a acercarse la fecha de aquel amanecer, vuelvo a sentarme a escribirte...es mi forma de recordarte , de traerte de nuevo a la vida, de rescatarte del olvido con el que te cubre la muerte, 

Si pudiera oler tu pelo de nuevo, solo un minuto..

La vida va pasando, los años, las cosas malas y las buenas , la trama de vivir, pero tu sigues siendo el mismo ese genio extraño inacesible , ese fumador empedernido, esa persona callada, ese rostro marcado, esa camisa llena de colores de tu paleta, tu sigues siendo mi padre...te echo de menos

tropezar

Tropezar dos veces con la misma piedra es un error que solo  los humanos somos capaces de cometer...y yo lo he cometido.

Nunca debes confiar en alguien que ya te ha defraudado porque tarde o temprano volvera a hacerlo..

Yo quise creer que no sucedería, jugue todas las cartas, aposte fuerte y volví a perder.

Y esta vez ya sin vuelta atras, mi gran defecto dar demasiado sin esperar nada, querer demasiado pronto, ofrecer todo lo que poseo, estar ahi...simplemente estar.

La verdad es mi bandera, y el rencor no lleva a ningún lado.
Pero hoy me siento idiota, y utilizada.

Hoy se que me he equivocado. Que debí pensar que esto volvería a sucederme, ahora ya no hay marcha atrás, soy como soy...y no pienso cambiar por nadie, ni por el daño recibido.
La gente que forma parte de mi vida es lo mas importante para mi y si en algún momento recibo desprecio por respuesta pues es lo que hay.

Este año ha sido durisimo, el mas duro de mi vida hasta ahora.
Pero me ha enseñado a puñetazos muchas cosas, y entre ellas que no voy a ser otra persona, porque lo que hago lo hago de corazon y el que no me quiera así pues que se aparte...por suerte hay muchísima gente que esta a mi alrededor, y que me demuestra que la gente no estamos perdidos.

Aun asi no puedo evitar este dolor y estas lagrimas, de rabia de decepción, de impotencia...

A pesar de todo hoy me he sentido maltratada verbalmente y  lo peor emocionalmente.

lo que si que tengo claro es que lo que hice lo hice de verdad, que intente ayudar, que quise a alguien de corazón y que esa persona lo único que ha hecho es destrozarme lo por segunda vez.

Yo le deseo buen viaje, una  vida tranquila. soy incapaz de desearle ninguna mal, aunque se que a mi me lo desea.

A Nadie absolutamente nadie de los que han formado parte de mi vida les deseo nada perjudicial, 

lo unico que quiero es vivir tranquila la vida que pueda, porque ya tengo bastante con  el monstruo de una enfermedad terrible contra la que lucho cada día y cada noche , y con esa batalla ya voy servida.

Lo demás es solo dolor en el alma y en el corazón....

Las heridas iran cicatrizando como ya lo hicieron en otras ocasiones...por desgracia siempre quedaran los recuerdos esos se iran conmigo, eso y el dolor que hoy siento.

Asi que tu me has dicho hasta nunca, yo solo digo adios...yo me aparto de tu camino y tu del mio. 

Cada uno tenemos nuestros propios fantasmas y nuestras propias alegrias...

yo luucho contra los mios y solo quiero disfrutar  de la gente que en realidad esta a mi lado...y que me respeta y me quiere

Lo peor haber vuelto a cometer la misma equivocacion dos veces..pero nunca  aprendere...

despedida

Hoy necesito vaciarme de palabras, de rabia mezclada con buenas  dosis de impotencia y algún filtro de pena y tristeza.
Un buen amigo me ha dicho escribe, es tu válvula de escape..no llores mas, no pienses solo deja que tus dedos tecleen lo que tu alma grita.

y aquí estoy, intentándolo  Se me acumulan recuerdos con dolor, y años con presente. mezcla complicada donde las haya.

Lo di todo, y solo durante 45 años, osea todos los que tengo...son muchos lo se pero siempre he pensado que la gente que quiero se merece mi vida entera, mi esfuerzo, mi entrega, mi lucha, mi sonrisa, mi apoyo, mi fuerza incondicional,  mi dia a dia, mi persona o mejor dicho mi alma.

Es duro descubrir que todo ello no vale nada, que todo se cuela por la rendija de una sucia alcantarilla con la lluvia de anoche.
Que todo aquello que diste ha sido en vano porque no solo no ha dado frutos sino que se ha vuelto contra ti y que como respuesta has recibido insultos, difamaciones, amenazas y alejamiento.

Siempre  que conozco a alguien me digo a mi misma: ponte limites, no lo des todo, no desnudes tu corazón, no seas tan fácil  no seas tan frágil...siempre

y siempre vuelvo a caer, en el mismo error, una y otra vez...
Lo peor se que no voy a cambiar, la vida va acortandome el camino y los días pero yo sigo siendo la misma y cuando alguien me importa se borran todos los propósitos.

Ahora es descubierto que esta equivocación ha sido demasiado larga ...tan larga como mi vida y la tuya.

Ahora me doy cuenta que no te he importado. que solo me has usado, me has manipulado, y que ademas eres una persona desconocida para mi...

Yo que te di todo, tu me devuelves el mayor de los desprecios a mi y a los míos...

Ayer metiste a los mios en  esto y eso no lo consiento a nadie, ellos son mas que el aire que respiro, puedes hacerme todo el daño que quieras a mi pero a ellos que no les roce ni el viento.

Porque como decia aquel poema tiene pena de  muerte el viento si les toca...

Asi que llega la hora del final, de nuestro final, de dejar atras todos los momentos vividos, las risas y las lagrimas y cerrar los ojos a tu existencia...

Debo aconstumbrarme a tu ausencia obligatoria mente, a que a partir de ahora no formas parte de nuestros días presentes ni futuros


Que pienso que te has mudado a un pais lejano, que te has evaporado como el humo de tus cigarros, que  te has unido a una secta extraña , que no has existido...

mientras encuentro algún modo de hacer creer a mi alma que has desaparecido para siempre, he de calmar a mi corazón y prohibirle las lagrimas inútiles que no devolverán nada de lo que creía que teníamos

Eso si solo espero que seas feliz como bien dije antes no puedo desear el mal a quien quiero y ha formado parte de mi vida..
y tal vez en otro plano, en otro lugar, en otra vida, en otra dimensión volvamos a encontrarnos y entonces  todo acabe diferente...

se me olvida que solo teníamos esta oportunidad...

sentencia

Vale ya tengo en mi mano la carta que demuestra que eras tu la persona que no quería ver..

Me faltaba un soplo de aire y todo el castillo de naipes se derrumbaría  y ha llegado un viento fuerte y frió y no queda ni una carta en pie.

y ahora me hallo ante el dilema de si arrancarte la máscara o dejar que creas que soy tonta y no me he dado cuenta de tu estupidez.

Lo peor es que todo esta perdido...
Que ya no siento nada de lo que sentía...

Lo peor es que haga lo que haga ya nada volverá a ser lo mismo.

Eso es lo que mas duele.

Mas que el hecho en si.

Todo ha quedado reducido a una estupida frase que martillea mi cabeza, y que no puedo ni quiero olvidar.

¿quisiera saber que has ganado con esto?

¿que has conseguido?

Cual era tu propósito, con que razón te has dado el lujo de destruir algo asi.

sigo pensando si tirar del hilo o dejo que la maraña se enrede un poco más hasta que nos axfisie..

No hay muchas mas opciones, ni ganas, ni porques

Lo peor es la certeza, de tu estupidez.

Mietras me debato entre una cosa u otra, debo reconocer que todos los dias siento un pinchazo de dolor por la situación...

Pero lo que no sabes es que mi corazón puede darte el mayor de los regalos o el mejor de los olvidos....

y el tiempo avanza esperando que tome un camino u otro, cualquiera me llevara al mismo final

batallas inutiles

En esta historia vamos a perder los dos...ose tu y yo.
Pero así lo quieres pues vamos a ello.Esta claro que uno más que otro ya se sabe el que más puso mas perdió.

Los daños colaterales también cuentan...lo has pensado, evidentemente no..
Has valorado los pros y los contras?
Yo si, y creo que van a ser mas los contras pero si tu lo quieres asi quien soy yo para decir no

Solo la parte contraria, la parte dañada, la parte emocional tu la irracional.

Quieres jugar, Juguemos...total toda esta perdido, hay cosas que son irremediables e irreversibles,

Eso si no invadas mi espacio, mi vida, mi alma porque se acabó . Ando escasa de tolerancia, me la ha robado toda el destino.

Es una lucha estúpida e inservible pero como dice alguien a quien admiro mucho en el amor y en la guerra cualquier agujero es trinchera...

Los dos perderemos, es seguro...no hay vencedores en ninguna lucha

Asi que vamos a ello, pongamos toda la carne en el asador, juguemos la ultima partida, y recuerda esta vez no voy a quedarme quieta...

hoy me siento viva

 

Hoy en este domingo soleado , me siento feliz, viva, sobre todo viva.

Tras dos semanas durisimas, llega  la recompensa, la tranquilidad, las risas, los brindis, los besos de los amigos, los mensajes de cariño, las llamadas cómplices  las promesas cumplidas, los sueños renovados, las  energías fortalecidas, las ganas de estar junto a los míos  de cantar,, de bailar, de reír ..de compartir...

Guardo en mi corazón frases, amuletos, deseos de mi familia, mis amigas mis amigos, mis vecinos, mis chicas del dia a dia, mi exyerno que siempre esta pendiente de mi y yo de él, amigos de mi hija que forman parte de mi vida, mi cuñada que sufre conmigo , llora y rie junto a mi,..

Y entre todos mi chico, ese que respira mi aire, que soporta mis nervios, que me consiente y mima hasta extremos insospechados, ese que lleva junto a mi tan solo 29 años y que es la base de todo mi mundo... ese que sostiene mi mirada y me  abraza cuando la noche trae malos  recuerdos y miedo...

Ese al que quiero tanto que no  cabe  en una sola palabra....


Ese regalo que me otorgo la vida para aguantar las tempestades que me preparaba  y que han sido muchas... 

Eso es amor....incondicional , eso es vida,


gracias ...

Vida a plazos

Lo se hay cosas que funcionan a plazos, la hipoteca de tu casa, la letra del coche, la reforma de tu casa, una ortodoncia, yo que se..mil cosas, hasta aquí todo normal.

Pero ¿como consigues vivir con fechas limite?

En esta empresa ando yo año y medio y aseguro que no es nada fácil.

Esta claro, todos sabemos que  cualquier día puede ser el último, que todo esto empezó y acabara algún día y...todo teoría
Pero de la teoría a la practica hay  un mundo...

Que cada tres meses unas pruebas te digan si puedes seguir con tu vida o si estas de nuevo enfermo...eso no tiene ni explicación ni lógica ni nervios que lo resistan,

Esto ya es miedo autentico, todo lo demás deja de ser importante, ya nada de lo que antes te agobiaba lo hace, nada de lo que te angustiaba tiene sentido para ti..

Ahora mi única preocupación es superar cada plazo y aguantar el tipo sin derrumbarme en el intento.

Os aseguro que no es  fácil, ni sencillo, ni el mas positivo del mundo puede con esta presión...

Cuidado que los toros desde la barrera son muy pequeños, pero cuando el peligro esta junto a ti o peor aun dentro de ti, las cosas cambian

Hasta el mas valiente retrocede, entonces el vaso se ve medio vació  y el sol no calienta para ti

No es bueno vivir a plazos, con fechas, con meses, con limites, con citas, con miedo

Mañana he de acudir de nuevo a saldar otra vez esa deuda que me ha marcado el destino, y siento que las piernas tiemblan, el estomago anda revuelto como si andara por altamar, y que el corazón encogido late acelerado deseando que consiga vencer este plazo y pueda seguir latiendo hasta el siguiente...

Esa es ahora mi meta

Para ti pascu

Eres grande pequeño, lastima que no lo creas. 
Yo lo sé. 

Estuviste un tiempo por aqui pululando, y se escaparon frases y gestos que me lo demostraron. La vida por desgracia te aparto de esta casa pero no de mi corazón y sabes que te deseo lo mejor.
Lo hemos hablado tantas veces....
Recuerda tu  promesa 
Recuerda tus sueños.
Recuerda tus ganas.

Siempre estaré aquí para ti, no me preguntes porque ni yo misma lo sé.
Pero entraste por la puerta y conectamos.
Fue sencillo para los dos.
Pasamos días divertidos, y esos cigarros a medias no tienen precio.

Espero que avances.
Que lo consigas
Espero tomarme esa cerveza contigo muy pronto
Espero que les tapes la boca a mas de un ingrato que anda diciendo sandeces.

Espero que te amen y que ames
Espero que te acogan
Espero que te arropen
Espero que te comprendan

Tambien espero que sepas que siempre seguire por aqui por si acaso, el viento sopla fuerte , soy pequeña pero por ti aguantaria tormentas...

Aunque nunca leas esto, eres grande pequeño

billete al infierno

Te atreves?... Recuerda este billete es solo de ida. No hay retorno.
Eso si ves ligero de equipaje, sin nada personal, sin ninguna seña que te identifique porque en cuanto formes parte de este viaje a nada ni a nadie le va importar tu persona lo más mínimo.

Llevas tu mente como única compañera, eso y todos tus sentidos.
Aprenderás a reír y llorar a solas. A mirar aterrorizado lo que sucede a tu alrededor, sabrás lo que es ser ignorado, te darás cuenta que has pasado a ser solo unas iniciales y un numero.

No veras lugares bonitos ni lejanos, solo espacios asepticos, e impersonales.

Cuando embarques en este recorrido olvida todo lo que dejas atras, todo lo que queda fuera... porque solo te hará sentir peor.

Añoraras sentirte tu mismo , tus cosas, tu orden, tus gustos, tus ideas, tus planes...este viaje hará que cambien para siempre.

Oirás voces , risas y algún llanto pero sentirás que tu estas fuera de todo, NADIE va a percibir ni a sentir lo que tu sientas.

Lo peor de todo es que tu no decides coger este itinerario sino que te lo imponen un día cualquiera, o una madrugada como fue en mi caso. Y desde ese momento deje de poder tomar decisiones, deje de soñar con futuro. 

Y comencé a vivir con paradas obligatorias, con plazos y con un nuevo elemento en mi vida el MIEDO.

Ahora el forma parte de mi día a día  de mis noches, de mi insomnio, de mis sueños, de mi misma mas que nada...
Si por desgracia te toca recorrer mi senda, te lo advierto ponte calzado cómodo pues las piedras del camino van a ser duras, y solo TU tendrás que saltarlas a pesar de que haya gente que te empuje, el esfuerzo y el cansancio es para ti.... de echo es tu viaje y en el te juegas tu destino , tu VIDA... lo único que puedes perder durante el trayecto....


así que yo de ti eligiria otra ruta, ahora que aun estas a tiempo... cualquier lugar seria bueno menos el infierno...

cerrando

Voy a cerrar ventanas y puertas, para no volverlas a abrir.
Dejo escondido tras ellas el esfuerzo y el empeño.
Pero es la hora.
Ha llegado el momento.
Suelto amarras de dos puertos a la vez.
Dificil concentrarme en nuevas rutas.
La estela me recuerda que esos puntos eran importantes en el mapa de mi vida.
Pero son lugares perdidos que e intentando habitar y que me veo incapaz de seguir cuidando porque se han convertido en inhóspitos y desolados parajes .

Me queda la satisfacción de haberlo hecho a conciencia, de haberlos amado, de haber sembrado sin recoger, pero llega la hora de abandonar...


Fue un placer, un gusto, un monton de momentos, fue una pena que no lograra mantenerlos...

Paso los pestillos despacio y cierro los ojos intentando no llorar,


La bruma emborrona mis ojos,,, intento fallido

Segundas partes.....

Vale no lo entiendo, apareces y desapareces sin sentido en mi vida.
Te alejas y vuelves , te abro de nuevo mi vida y mi corazón y cuando ya estas acomodado/dada en ella vuelves a alejarte despacio pero creando de nuevo ese espacio vacio que nos aisla y nos distancia y realmente no lo entiendo, no quiero entenderlo.

Esta vez porque?

Sin respuesta, como las otras, pero esta con menos sentido y mas sentimientos de por medio.
Vale quieres marcharte, hazlo, pero no vuelvas. se acabo.
Las segundas partes nunca fueron buenas imaginate las terceras, o las cuartas...

Vete y no me des explicaciones porque no las hay , no voy a buscarlas,

Tal vez no debíamos volver a ser nada, tal vez no puedas ser nada de nadie, pero no hurgues la herida, dejar de manipular a nadie.

He puesto toda la carne en el asador de nuevo y vuelvo a quedarme con la despensa vacia, y se agota la calma, la paciencia, los días

Empiezo a cansarme ... ya no soy tan tolerante, he aprendido que la vida se exprime cada minuto y la persona que no quiera exprimirlo junto a mi que se aparte, yo no voy a perderlo, bastante he perdido ya este año... no puedo permitirme el lujo de perder  nada mas. Nada


Me oyes NADA

palabras al azar

-  Creando irrealidades
. Creyendo en absurdos
. Deseando imposibles
. Alerta y asustada
. Decepcionada
. Melancolica
. Atemorizada
. Sonriendo ante el miedo
. Contando horas
. Evitando temas
. Esperando desesperada
. Incapaz de mover ficha
. Con ganas de dormir durante días
. Incapaz de empezar de nuevo
. Sin fuerza para volver
. llena de peros, de y sis , desbordada de porques, cansada


Terriblemente cansada, de tantas cosas.. de tanto absurdo...

proque si

http://www.youtube.com/watch?v=WnJz4eUV5qM

Deseos para Barcelona

Como empiezo..creo que con el corazón... es cierto estamos de acuerdo, las ultimas "CARTAS" que nos hemos lanzado cada uno desde su bando, tu defendiendo tu postura y yo la mía (mi hija)
han sido brutales, cargadas de malas energias.

El día que tengas un hijo sabrás que tu harías lo mismo por él.
Si es cierto lo que dices y me sentiste como un poco como una madre sinceramente me alegro, así quise que te sintieras, y sabes que intente que esto funcionara, te apoye, os apoye, te abrí mi casa y sabes que en muchas ocasiones nos abrimos el corazón.

Noches de peliculas, conversaciones por internet, llamadas, hasta una carta a unos reyes magos que por desgracia no existen.


El otro día fui a limpiarme el cateter y la enfermera me pregunto por mi hijo, aquel que me acompaño, le dije que ya no formaba parte de mi vida, y un nudo se hizo en mi garganta.

Aquel día compartimos una mañana movidita y tu estuviste a mi lado, no se me olvida.
Yo intente darte lo mejor, mi cariño, mi apoyo y mi confianza. 
Ojala lo percibieras porque lo hice de corazón.

Si vuelvo a tener la temida cita, las temidas, y las terribles pruebas, y como tu me dices intento sonreír  aunque a veces sabes que no es fácil. Solo deseo que salgan bien para seguir junto a ellos, no pido mucho la verdad...solo vivir

Ahora que el tiempo nos ha distanciado y ha enfriado la ira, te agradezco los buenos deseos para mi, yo deseo que avances y que logres tus metas, siempre lo desee (no lo olvides), que te quieran y que todo te funcione bien, pienso que tienes  valores que no conoces o que no potencias, aquel día salió una parte de ti que no deberías perder.

Deseo que la vida te trate lo menos mal posible, porque el camino es duro, pero si quieres puedes.

Ella es mi vida ya lo sabes, ellos son mi motores y los tengo junto a mi pero también sabes que tu formaste parte de esta familia a pesar de todo lo que ocurrido ..nunca sabremos como habría acabado todo, nunca  lo sabremos, el destino nos lleva donde quiere... cuídate y sigue practicando esa sonrisa.

solo escuchar

 Hoy simplemente no salen las palabras que mejor que la música para saber que yo también tuve un sueño pero hace tanto de eso ...


http://www.youtube.com/watch?v=G_0fsOIRQ_A

una mirada triste

 Hoy lo he presentido, te he visto diferente. Tu mirada ha buscado insistente la mia y yo la esquivado para evitar escuchar lo que me temo.

Hoy no podía, no sabía que decirte, no podría consolarte, pero tus gestos, tu mirada, tu forzada sonrisa, me lo decia a gritos.

He sido cobarde. Pero no puedo escuchar nada así en este mes. Necesito recargar mis propias pilas, y me estoy esforzando en ello y si tus palabras hubiesen salido con torpeza de tu boca me habria derrumbado.

He huido. Te he saludado levemente, con una sonrisa furtiva, con mi mente exigiéndome acercarme a ti y mi alma deseando volar rápido lejos de tu verdad,

Se que tarde o temprano me desvelaras el secreto, pero espera, se paciente, aguanta hasta que amaine mi temporal... espera que llegue mi sentencia, y que octubre se haya desvanecido...

Mientras iré pensando que puedo decir que no sea estúpido ni absurdo, y se que no hay nada...absolutamente nada.

Solo se que pasara, que llegara el día y tendré que encontrar la fuerza y las palabras, y devolverte la luz que muchas veces me has dado tu a mi ... pero de momento amigo espera un poco mas  solo un poco a que el sol vuelva a brillar para mi y caliente mi corazón que ahora permanece congelado en un rincón de mi cuerpo a la espera de esa maldita cita...

nos arrebataron

Nos arrebataron días, años, sentimientos, posibilidades, encuentros, vivencias...
pero sabes lo peor lo que más siento que nos arrebataron las risas juntas...

El tiempo nos alejo, nos distancio, puso años de por medio
Y un día la vida se llevo a alguien y ese hecho nos encontró de nuevo
Y decidimos hacer borrón y cuenta nueva. Empezar de cero. No remover el pasado que al fin y al cabo era solo eso pasado..

Aquella mañana fría  en que me despedí de ella me abrace a ti y sentí que podíamos volver a intentarlo.  Senti que aun estabamos a tiempo.

Sin saber lo que la vida me tenia reservado.

Me tenia preparada guardada la peor de las jugadas, el dolor y el miedo estaban apunto de desbordarme,
y tu me jor que nadie lo sabe.
Tu que estuviste ahi minuto a minuto. Siempre sujetando mi mano, Haciendo lo que hiciera falta.

Cuanta mierda hemos vivido. 
Cuantas cosas hemos visto.

Pero contigo ha sido todo más facil.
Despues hemos cenado, comido, reido, cantado, bailado y sobre todo hemos bebido sangria a cubos jajaj, y cuando hemos tenido que llorar lo hemos hecho pero siempre con una sonrisa detras....no nos dan tregua

darte las gracias es poco cuando me lo has dado todo

asi que solo decir que saber que estas ahí me reconforta, a pesar de  que la vida nos lo puso dificil hemos vencido nosotras...y aquí estamos le pese a quien le pese....


te quiero lo sabias ? gracias conchin

va por vosotros....

sois tantos y tan especiales, que estáis ahí que solo puedo sentirme llena de gratitud y acompañada ante el miedo, sois gente autentica los falsos se quedaron atrás cada uno tenéis vuestras palabras, vuestra manera, vuestros detalles...pero os quiero a todos y cada uno por no dejarme sola, por ser como sois, porque sois la parte buena del lado malo y porque sin vosotros no seria quien soy, podria nombraros pero no hace falta os llevo grabados a fuego en mi corazón y esa lista no la borra nadie... os quiero

asi me he quedado hoy yo...vacia

Mis me encantaría

Si porque no numerar todas aquellas cosas que me gustaría poseer, disfrutar, compartir, probar...es una buena lista, imposible pero realmente buena
. me encantaría vivir en un faro, entre el cielo y el mar

. me encantaría tomar el té en un antiguo palacio de Kyoto

. me encantaría tener una escuela de pequeños y cuidarlos y enseñarles todo lo que solo ellos pueden aprender 

. me encantaría tomarme una cerveza en una verdadera taberna irlandesa, oyendo música celta de fondo

. me encantaría visitar Canadá, Escocia, Paris, Florencia, Alaska, Kyoto, Viena, y como no Irlanda (la primera en la lista sin duda)

. me encantaría darle forma a ese libro de relatos, poemas, desilusiones y cualquier cosa que me apetezca plasmar en papel

. me encantaría tener una biblioteca en mi casa solo con mis libros preferidos 

. me encantaría tener una cena privada con él y hablar de lo divino y lo  humano sin prisa, sin vergüenza, sin medida

. me encantaría que tocaran una balada a piano para mi.

. me encantaría dormir al calor de  una chimenea

. me encantaría ir a la opera 

. me encantaría ver el fondo del océano

. me encantaría vivir en un ático con vistas al mar con una gran terraza llena de flores de vivos colores

. me encantaría volver a besarle una vez más

. me encantaría  tener diez minutos con ellos para decirles cuanto me hacen falta y cuanto les quiero

. me encantaría tener muchos nietos y consentirlos hasta la saciedad  

. me encararía que la vida no me pusiera mas pruebas de fuego en el camino durante algún tiempo

. me encantaría poder seguir diciendo que les quiero muchos amaneceres

. me encantaría cobijarla en mis brazos y protegerla de todo mal

. me encantaría , me encantaría poder seguir sintiéndome tan viva como lo estaba esta mañana sumergida en el azul del mediterráneo

. me encantaría ... poder decir que he acabado mi lista pero seria mentira, tengo tantos encantarías guardados que podría llenar tardes enteras frente a este teclado 

...mientras tanto sigo viviendo todos esos encantarías que poseo en la palma de mi mano

mientras avanza Septiembre

Tomo las ultimas bocanadas de verano , siento que se me han escapado estos meses sin remedio, 
Siento el agua fría del río, el ruido de las hojas de los arboles que mecía con fuerza pausada el viento, el cielo estrellado bajo el que paseamos juntos y sobre todo ese transcurrir sin horas, ni fechas limite.

Septiembre avanza veloz y me arrastra sin remedio al mes de la tortura y la espera, de nuevo comienza la cuenta atras y con ella aparecen las dudas y el incansable compañero ... el miedo

Parecía tan lejano cuando sali por aquella puerta, quedaban tantos momentos que planear, ahora mi mente da vueltas y acaba siempre en el mismo punto . y si?

De nada sirven las promesas a mi misma, ni que pregunte e interrogue a los míos sobre la posibilidad de no acudir a esa maldita cita impuesta por la vida.

Las noches comienzan a poblarse de insomnios de nuevo, y mi alma arrastrándose e intentando sonreír ante la evidencia de que no he vencido al  terror de volver allí.

Aspiro los coletazos de este verano que se me esfuma y que me lleva  donde no quiero volver, este final de septiembre que trae hasta mi los mismos fantasmas que arrastran la mismas cadenas y que me torturan con recuerdos e imágenes que desearía olvidar pero que habitan en mi.


Mientras sonrió mi corazón se encoge y mi  tranquilidad se rompe en pedazitos del mas fino cristal...

Mi perfecto amigo desconocido

De repente un día normal, parecido a otros muchos de tu vida, una tarde cualquiera en un momento, en un instante y sin motivo aparente aparece alguien en tu vida sin más.
Es alguien desconocido, alguien que la casualidad o el destino te mandan y tu aun no lo sabes.
Y conoces a ese alguien, así sin mas ni menos.
Y ese alguien se cuela poco a poco en tu vida, sin pretenderlo ni darse cuenta. 
Al principio son palabras tímidas, alguna furtiva confesión, algún gusto compartido, algunas o muchas canciones que te unen.
Sigues tu vida como antes, con tus huracanes, con tus tormentas, con tus pequeños tornados, con tus FANTASMAS. pero a veces percibes un rayo de sol fino y tibio y miras el cielo incrédula
pensando que en tu horizonte hay tantas nubes que es imposible que ese rayo se haya colado hasta tu alma.
Según avanza los días y con el los pequeños detalles, te percatas de donde proviene esa nueva luz, esa corriente de energía desconocida, piensas, analizas y una noche en la que el insomnio te lleva a paramos oscuros aparece tu alguien.
Ahora estas segura que a pesar de que te encueras en uno de los peores momentos de tu vida esa nueva persona ha llegado por algo, y que tienes la sensación de que puedes contarle lo que sea, porque te va a entender, notas que hay un hilo invisible que os ha conectado desde aquella tarde normal.
Y por ese hilo se transmiten gustos, ideas, sonrisas, empujones, aliento...
Te habla de cosas que tu piensas, no sabes porque pero ambos hemos  averiguado "donde está el final", ambos tenemos que a menudo "asustar al huracán", y que por ahora no "dan más".
Demasiadas coincidencias para no considerarlo parte de mi vida.
No conozco otra forma de darle las gracias , solo se usar mis palabras escritas y desear que lleguen hasta su alma, y allí me dejen un rincóncito donde habitar durante mucho tiempo... tanto como logremos mantenernos vivos..
A por cierto mi amigo desconocido tiene nombre empieza por J...
pero esa es otra historia que solo a nosotros nos importa.